Лапша маркетолога

Почему аудит РК зачастую разводняк или малоинформативный высер. Недавно мой клиент нашел аудиторов-икспердов, чтобы проверить текущие РК, ну и скинул мне почти 1,5 часа видеоссанины. У всех аудитов почти всегда однохуйственный сценарий. И этот аудит не исключение: Повыебываться: Перфоманс агентство полного цикла, миллиард сертификатов, медалей, топ-1 по контексту во вселенной, нам все доверяют, мы партнеры у тех и у этих, кейсы, бизнес, успех. Сказать хуйню: Поверхностно пробежаться по РК, стати...

Ну заебись, РКН прилег. Хуй подашь уведомление об обработке персональных данных.

Хуй с ним, на все кликну.

Ну что, товарищи, завтра уже май, а значит все пойдет по пизде. Рынок встанет, конверсии упадут, маркетологи ахуеют, директологи тоже, а клиенты побегут искать аудиторов-икспердов для своих рекламных кампаний. Что делать? — Забить калик. И не надо в панике дрочить креативы, заголовки, ключи или еще какие то корректировки. Акции хуякции уже никому не интересны. Оставьте в покое директолога, таргетолога, сеошника, сммщика, рилсмейкера, дизайнера, менеджера, уборщицу и даже от маркетолога отъебитес...

Целебровский психанул и накидал звезд. @RomanUlin скажет, что фаташоп.

Директолуги, берем на заметку? Подъебали контекстную рекламу. Теперь это контекстно-дорожная реклама. Хули гуглить в Яндекс, если можно нахуярить объяву прямо на заднее стекло.

Набросал список минусов, чтобы отсеять дрочеров на поиске. Кому надо можете себе спиздить. Если вы продвигаете секс-шоп, глютеопластику или маммопластику, то аккуратнее, там своя специфика. В этих нишах часть "грязных" слов может быть целевой. Остальным — закиньте в РК и просто не оплачивайте чужие фантазии.

На прошлой неделе по приходу в офис я мог ожидать все что угодно, хз, караоке, аквариум, мини-бар, шест и даже снег на рабочих местах (такое тоже было). Но, блядь, ПИАНИНО!)) ПИАНИНО, сука, блядь, я ожидал увидеть меньше всего)) Хуле тут сказать. Теперь, когда проебаны все дедлайны, слиты бюджеты, конверсий хуй и все идет по пизде, мы не орем, не плачем и даже не уходим в запой. Мы, блядь, садимся хуячить Шопена. А на случай, если надо будет повыебываться всякими ситиарами или заполненными допсс...

Серафим из Самары ищет фокусника.

Хронический КПИ-кретинизм.