КТшные юморески

Берут интервью у Майка Мирзаянова: — Вот представьте, у вас есть зеркало КФ-а, что предпримете? — Хук слева и он упал. — А вот если два зеркала? — Хук слева, прямой справа - два трупака. Корреспондент не унимается: — А вот если три зеркала, тогда что? — Первого с левой, второго с правой - жмурики. — Подождите, а третьего? — Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а раунд объявляется нерейтинговым!

Фольклор это хорошо. Сначала я попадал в песню про лед, потом в короткий ролик про Гену, а теперь в анекдот, пусть и пошловатый, но зато полный набор!

Летят в самолёте губернатор Техаса, Бургундии и Берляндии. Губернатор Техаса говорит: - Мне ничего для своих не жалко и выкидывает из самолёта кучу долларов. Губернатор Бургундии отвечает: - Я своих сограждан как детей люблю. И скидывает им бочки с вином. Губернатор Берляндии молча скидывает из трюма N двусторонних дорог

Попал первокурсник в бб. Первый раз, вывели к барной стойке, сидит - приуныл, задумался. Вдруг кто-то из ктшников кричит на всю округу: - Трииидцать дваааа! Все в баре понимающе кивают и чокаются. Первокурсник сидит в непонятках - что происходит? Проходит минут пятнадцать, в очередной раз кто-то орёт: - Сеееемьдесят дееевять! И опять ситуация повторяется, все чокаются, один первокурсник догнать не может в чем же дело. Не выдержал - толкает Геру локтем в бок: - Что происходит, объясни, никак поня...

Станкевич устроился подрабатывать на почту. В канун нового года решил ответить на письма детишек, которые они пишут Деду Морозу, поднять им настроение. Открывает письмо, там мальчик пишет: "Пришли мне, пожалуйста, племянника". ну Станкевич не будь дураком и отвечает: "Нет проблем. пришли свою сестренку на кт"

Решили топовые разработчики устроить чемпионат по индивидуальному программированию, чтобы узнать, кто же среди них лучший. Собрались все в большом зале, каждый по очереди подходит и хвастается своим лучшим продуктом. И тут выходит на сцену Георгий Назаров и говорит: "Этот модуль кода называется Кусок Говна" и показывает всем такой код на Пыхе, что половина зала падает от восторга, вторая мрачнеет и уходит. Начинается заключительный этап, снова выходит Георгий, говорит: "Следующий модуль называет...

Умер человек и спрашивает ангела: - В чём бы смысл моей жизни? - А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан? - Да вроде помню. - А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль? - И что? - И ты передал. - Так а в чём был смысл моей жизни? - Без комментариев.

Басов поспорил на кафедре с другом, насколько хорошо знают диффуры большинство людей. Его друг утверждал, что большинство их вообше не знает, а Басов — что хоть и немного, но знают. Когда друг отошел в туалет, Басов подозвал студента и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "y≡1, x=−3(ln√y)^(2/3), x=C−1lny−C2, или 4x^3 =−27ln^2y, Cx=lny−C3 (y≡1 при C=0), или y = e^(±(2/3)√((−x)^3/3) (x ≤ 0), y = e^(Cx+C3)". — Как-как? "y...