Ай! Адская боль пронзила глаза, что я почти перестала видеть. «Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ УЧИТЬ НИКАКОЙ НЕМЕЦКИЙ!», — кричу я в мыслях и укатываю к родным. Я училась в универе советской закалки. Нагрузка была адищенская, и выдерживали это не все: кто-то уходил в академ по состоянию здоровья, ибо нервы били по организму, а кто-то отъезжал в дурку, потому что психика не выдерживала. Дурка находилась относительно недалеко от универа, что было, как казалось многим, не просто совпадение. На 2 курсе поставили преподшу, которая нас явно к чему-то готовила. Спустя семестр отчислилась треть группы. В конце года был экзамен по немецкому, который принимала она. Я, вроде умница-разумница с хорошим уровнем немецкого, не понимала, как мне его сдать. И днями и ночами сидела, заучивая и повторяя все, что мы делали на ее парах. В день экзамена у меня сдали глаза. Я просто не могла их открыть, так они болели. И не хотели фокусироваться, что я не могла ничего прочесть. Общее состояние от нагрузки и недосыпа тоже было не ахти. Именно в этот момент я поняла, что так нельзя. Нельзя так насиловать себя и пихать невпихуемое, потому что надо. Я пожертвовала сном, отдыхом и в итоге здоровьем, чтобы что? Очередной экзамен сдать. Мир рухнет, если я не знаю какое-то слово? Все умрут, если я сегодня ничего учить не буду? Считала, что сейчас булки сожму, сдам и все закончится. А в итоге закончилась я. Вдобавок заработала жуткий передоз немецким, что не могла видеть его еще несколько месяцев. «Немецкий» стало табу-словом, я возненавидела абсолютно все, что с ним связано. В погоне за целью немножко борщенуть — нормальная тема, когда не чувствуешь, в какой момент тебе надо отдохнуть. Или не ясно, какая нагрузка для тебя ок. И не было бы этого поста, если бы я не выяснила это про себя. Поэтому в работе я часто спрашиваю «Как ты себя чувствуешь?». Мне важен комфорт в процессе обучения и посильные нагрузки. И пусть в этот раз на занятии мы просто поболтали, материал никуда не убежит. И никто не умрет. Как мы любим забывать про себя в достижении поставленных целей. Уработаться, что потом от всего тошнит. Это еще хорошо, что я в психологии шарю. И до сих пор одергиваю себя, чтобы выделить время на отдых. Стояло ли оно того? Конечно. Я бы такая умная сейчас тут не сидела. И для себя выявила клятву: «Не переборщи». А то бывает у людей какой-то прикол: отдать всего себя на алтарь учебы. А потом: Выгореть и возненавидеть все. Откатиться в прогрессе, потому что мозг скажет хорош. Страдать, потому что «я должен учить, но не могу больше, но мне надо, желания нет, я столько сил потратил на это, а прогресса нет, надо стараться больше, у меня все равно не выходит» и прочая муть. Я не ругаюсь. Сама такая же. Откаты в немецком у меня были и не раз. И ментальная жвачка о том, что я деградирую и вообще никчемная. Чтобы в итоге: выстраивать процесс обучения оптимально для человека, с заботой и бережностью давать нагрузку и помогать ДЕСЯТКАМ людей учить немецкий и достигать их цели. Поэтому, если ты уже нахлебался. Я тебя жду. Но мой тебе совет — не тяни с этим. Не доводи себя до состояния, в котором была я. Не нужен тебе такое обучение, которое забирает у тебя жизнь, а не обогащает ее. А у тебя бывали подобные передозы, что хотелось все бросить и всех послать? Или ты из тех, кто умеет подстелить соломку в нужный момент?