Я перестала чувствовать, когда мне начали сниться таблички. Я часто наблюдаю в жизни две крайности в проявлениях людей. Первые - люди дисциплины и цифр. Достигаторы. У них всё по плану, по метрикам, по графику. Они строят свою жизнь как идеально отлаженный механизм. Вторые - люди интуиции и импульса. Чувствующие, часто отлетевшие. Духовного много, материи ноль. Могут питаться святым духом и витать в облаках. Это не моя история, даже обсуждать не буду. Первые смотрят на вторых как на источник хаоса. Раздражитель, который ломает систему. Вторые смотрят на первых как на замороженных. Но правда сложнее. ___ Несколько лет назад я стремительно продвигалась к первому варианту. До тех пор, пока однажды не поймала себя на страшной штуке. Ночью мне снились таблички и цифры. А днём я не чувствовала ничего. Даже когда дети говорили что-то важное - ноль. Робот. Даже когда должно было накрывать - тишина. Я была максимально эффективной. Ничто не могло вызвать мои слёзы. Ничто не могло нарушить зону контроля. Я контролировала свои чувства (пока не начала работать с этим) Потому что оставить их без контроля - это хаос. А хаос ведёт к уязвимости. А уязвимость - к боли. Логично же? У меня появилась метафора. Бункер и сад. Бункер - это надёжно. Там тепло, есть запасы, всё рассчитано на годы. Никто не нападет, ничего не сломается. Но внутри темно и душно. И окна замурованы наглухо. Сад - это непредсказуемо. Там бывают сорняки и засухи. Там нужно работать руками и дышать полной грудью. Но там свет, там воздух. Там жизнь. Люди-бункеры строят свои крепости годами. Рвы, стены, охрана. Они знают: безопасно, значит живо. Но это иллюзия. Безопасно - не значит живо. Безопасно, значит спрятано. А потом приходит кто-то с живым огнём. Кто-то, кто стучится в дверь бункера и предлагает выйти. Не сломать стены, не разрушить, а просто открыть и впустить воздух. И вот тут начинается самое страшное. Потому что за дверью - неизвестность, неопределенность. А вдруг там потребуют того, чего я не умею? Вдруг я не справлюсь без своих графиков? Вдруг меня не за что будет любить, если я перестану ДОСТИГАТЬ? Знаете, почему люди, живущие метриками, так боятся чувств? Потому что чувства нельзя запланировать. Их нельзя измерить, посчитать, занести в отчёт. Они делают уязвимым. Они заставляют хотеть чего-то, что не вписано в годовой план. И очень часто за тотальной дисциплиной стоит глубочайшая травма: "меня любят только за результаты". В детстве хвалили только за пятёрки, медали, победы (моя детская тема, я отличница). А просто так, за факт существования - нет. И теперь человек чувствует: я ценен, только пока достигаю. Остановлюсь - исчезну. Дисциплина и тотальный контроль - это чаще всего не про силу. Это про бегство. Бегство от себя. ▪️Чтобы заглушить то, что внутри уже сорвало голос. ▪️Чтобы не слышать своих настоящих желаний. ▪️Чтобы не окунаться в свои страхи, не касаться уязвимости, не испытывать боль. Проще замереть в активности, чем встретиться с собой настоящим. Проще считать метрики, чем признаться, что внутри пусто. Поэтому проще сломать ключ, чем открыть дверь. Проще обесценить, оттолкнуть, сбежать. Не потому, что не ценно. А потому что слишком страшно. Я много наблюдаю за этим и думаю: а хочу ли я так? Хочу ли я просыпаться с мыслью о табличках и засыпать с отчётами? Хочу ли бояться собственных слёз, потому что они выбивают из графика? Хочу ли запирать свою теплоту, чтобы не провоцировать хаос? Нет. Я за баланс. Чтобы можно было управлять тем, чем управлять важно. Без этого бизнес развалится, это факт. Но при этом оставлять место сумасшествию. Чувствам. Непредвиденным обстоятельствам. Удовольствию. Чувствовать бывает очень больно. Ошибаться - больно. Терять - невыносимо. Но не чувствовать - это не жить. Это существовать в термостате, где всегда +21, но никогда не бывает весны. Я выбираю сад. Даже если там сорняки и засухи. Потому что там свет и воздух. Если есть мысли на этот счет - чирканите в комментах, порассуждаем⤵️ #дневничокЗа