Про то, как я шесть лет неслась и остановилась Помните это чувство, когда ты вроде бы бежишь, бежишь, бежишь… А потом останавливаешься и не понимаешь - а куда, собственно? У меня это случилось две недели назад. Шесть лет я гонялась за знаниями, хваталась за любые возможности, вкладывала до последней копейки, запускала проекты - и они терпели крах один за другим. Но я не останавливалась, просто бежала дальше, за новой порцией теории. Думала, еще немного, еще опыта - и всё взлетит. Мозги были заточены под одну задачу: стать лучше, заработать больше, быть самой молодой за каждым столом. Я реально кайфовала от этой мысли. Думала, чем больше трудностей пройду, тем круче будет результат. Чем сложнее - тем я сильнее. Спойлер: сильнее я не стала. Зато стала тревожнее. Полгода назад я смотрела на таких же вечно бегущих ребят и заряжалась их энергией. А сейчас, с направлением к психотерапевту в кармане, я бы просто удалила соцсети, чтобы не видеть весь этот успешный успех. И тут самое смешное. Я всегда думала, что мои желания настоящие. Что я правда хочу эту красивую жизнь, деньги, признание. Ну как же, «отсеивай навязанное, оставляй истинное» - я ж отсеивала! Думала, что оставляю. А оказалось, что желание постоянно пихать себя в трудности ради того, чтобы стать «кем-то» - это просто такой хитрый способ себя потихоньку разрушать. Ну и главный прикол. Я же хотела про это рассказывать! Завести блог про достижения, про опыт, про то, как я справляюсь. Но за все эти годы я ни разу не смогла показать реальное закулисье. Потому что закулисье это тревога, чувство недостаточности, заниженная самооценка и синдром самозванца. А теперь могу. Теперь я могу рассказывать про обратную сторону этой гонки. Просто не так, как планировала. Я никогда не хотела быть морализатором, который учит жизни с высоты. Даже когда бежала в этой гонке, внутри всегда было «какого хрена я буду учить других, если у самой всё разваливается». В общем, если вы тоже иногда чувствуете, что бежите не в ту сторону - давайте просто иметь это в виду. Хотя бы сегодня.