Я хочу начать эту тему не с теории. А с себя. Потому что всё, о чём я сейчас говорю — я прожила. Не один раз. И не в одной связи. Такова моя задача.. Женскую конкуренцию я впервые увидела.. не в социуме. А в близком кругу. В семье. В дружбе. В женщинах, которых я любила. И это было самым болезненным. Потому что когда конкурирует внешний мир, ты к этому готова. Но когда это поднимается рядом.. там, где ты открыта, где ты настоящая, где ты делишься самым сокровенным- это ранит иначе. Сначала всё бывает нормальным. Мы были рядом. Росли вместе. Делились. Я поддерживала. Открывала. Давала знания, опору, веру,поле. Мне казалось - вот, так и должно быть. Мы усиливаем друг друга. Вместе проходим путь. Свой. Уникальный. А потом в какой-то момент я начала звучать громче. Я всегда проявляю себя - Смелее. Честнее. Глубже. Так, как умею! Искренне и по-настоящему! И я стала замечать странные вещи. Не сразу. Постепенно. Где-то исчезла искренняя радость за меня. Где-то появилось скрытое сравнение. Где-то холод. Равнодушие. Где-то копирование моих смыслов и форматов — но без признания. Где-то обесценивание. Где-то скрытая колкость. Где-то разговоры за спиной. И самое интересное — в лицо всё было “нормально”. Людям сложно говорить правду! Но телом я чувствовала напряжение. Я всегда все ЧУВСТВУЮ! Меня обмануть невозможно, я иногда сама не знаю откуда я могу знать, но я знаю.. Я умею считать поле, людей. Ту самую женскую вибрацию, которую словами не объяснить. Я, как и многие, сначала пошла в сомнение себя: “Мне показалось.” «Я надумываю.” “Надо быть мягче.” “Надо уменьшиться, чтобы сохранить связь.” «Надо молчать и главное Быть ХОРОШЕЙ» И я уменьшалась. Где-то подстраивалась. Где-то молчала. Сглаживала. Но внутри становилось тесно. Потому что моя сила росла. А вместе с ней росло и напряжение рядом. Это сложно объяснить, но когда ты понимаешь что как было, уже не будет.. И в какой-то момент я увидела правду: Я не конкурирую. Но рядом со мной — конкурируют. Не со мной как с человеком. А с моей проявленностью. С моей смелостью быть собой. С моей индивидуальностью и самостью. Люди неоднократно мне говорили: я хотела быть как ТЫ! И самое важное осознание: Это повторялось. В разных женщинах. В разных связях. Но с одним сценарием. Как будто жизнь снова и снова показывала мне один и тот же урок. Сейчас мне многое ясно. Но, еще до недавнего времени в моей голове не было видно той самой цепочки.. Пока я его не увижу. Пока не признаю. Пока не выйду. И тогда я начала наблюдать глубже. Как это вообще выглядит? Потому что женская конкуренция почти никогда не выглядит как конкуренция. Она маскируется. Она очень бывает завуалированной. А главное когда я говорю ты зачем ты конкурируешь, чаще всего ответ: НЕТ, ты что, тебе «кажется» или «показалось» 🚩 Красные флаги, которые я увидела в своём опыте. Делюсь не из теории — из проживания. Некого вывода. Опыта. Если ты их замечаешь — просто присмотрись. 🔻 Тебе не радуются искренне и человек рядом с тобой начинает чувствовать себя некомфортно. По поведению всегда видно ВСЕ! Наблюдайте. 🔻 Тебя копируют, но не признают твой вклад. 🔻 Обесценивают твои результаты. Или когда ты делишься своими успехами, человек по энергии начинает «проседать» 🔻 Поддерживают только, когда ты внизу (когда тебе плохо) Но блин в моем случае это супер редкость и людей в принципе бесит, что у меня нет такого состояния. 🔻 Отдаляются, когда ты растёшь. 🔻 Появляется скрытая колкость, сарказм, сравнение, желание бессознательно как то тебя задеть. 🔻 Тебе дают советы которые хотят тебя уменьшить. Это мое любимое. Потому что именно в этой точки я проснулась сама! 🔻 Ты начинаешь уменьшаться рядом, чтобы “сохранить мир”. Хочешь быть хорошей для другого- чтоб тебя принимали и любили. Потому что так устроен твой мир. И в какой то момент есть люди, которые могут отказаться от себя, и делают себя иными, только чтоб другой тебя любил. Некое самопожертвование.. Особенно