Иногда я всё ещё ловлю себя на этом: пытаюсь ужаться. Захожу в раздевалку — и тело само тянет в дальний угол. Спиной к людям. Полотенце на плечи. Футболка на грудь. Переодеваюсь быстро, тихо — лишь бы никто не увидел. И в этот момент внутри шепчет: «Снова прячешься. Не отсвечивай». Да, сейчас я спокойно пишу про оргазм и желание. Легко и непринужденно веду сессии. Хожу на стрип-пластику и даже смеюсь над тем, как когда-то боялась самого слова «стрип». Но эта привычка — занимать меньше места — всё ещё живёт во мне. Иногда она вылезает в мелочах: — говорю «мне нормально», когда внутри кричит: «нет, мне нужно по-другому» — улыбаюсь и соглашаюсь, когда хочется сказать: «я хочу вот это» — опускаю взгляд, когда чувствую, что слишком заметна Раньше я думала: свободные женщины просто другие. Смотрела на тех, кто громко смеётся, легко двигается, не стесняется тела — и внутри тихо ныло: «Им повезло. Они такие по природе». Сейчас понимаю: это не везение. Свобода — это когда женщина устаёт прятаться. И говорит себе: «А можно я просто буду?» Я начала замечать, как часто внутри пустеет, когда я снова выбираю быть удобной. И однажды решила проверить: а что будет, если начать понемногу выбирать себя? Сначала крошечные вещи: — пойти на стрип-пластику и добавить дерзость в стиль гардероба — петь в машине так громко, что грудь вибрирует, а дальше прилюдно — сказать даже незнакомому мужчине: «мне нравится вот так» Каждый такой момент забирал у старой привычки немного власти. И однажды стою перед зеркалом в гостинице перед конференцией. Облегающее платье. Разрез. Резинка чулок видна. Сердце стучит. Но не от стыда. Появилось кредо: Со мной всё в порядке и ничего во мне не нужно прятать. Эта «удобность» не исчезла совсем. Но она больше не рулит. Зато благодаря ей я очень хорошо понимаю женщин, которые приходят и говорят: «Мне как будто нельзя хотеть слишком много». Я знаю это чувство изнутри. Моя главная ценность сегодня — живость. Живость — это когда я перестаю себя ужимать и разрешаю себе чувствовать, хотеть, занимать пространство. И тогда меняется многое. Тело перестаёт быть врагом. Желание перестаёт казаться стыдом. Голос начинает звучать. ⏩️⏩️⏩️ А теперь мне интересно спросить тебя. Бывает ли у тебя момент, когда внутри шепчет: «лучше не отсвечивать»? И если да — что помогает тебе из этого состояния выходить? Я держу за тебя 🫶