Это был год, в который ничего не сбылось. Если бы я записала за собой под диктовку все свои январьские мечты и планы, то напротив каждого пункта стоял бы жирный минус. Так мог бы начаться самый грустный пост-возвращение в свой собственный телеграм канал, если бы при всем вышесказанном в этом году я не была бы такой счастливой. Все что можно было пойти не так — пошло не так. И если бы уже к марту я не смирилась и не начала бы переобуваться в полете, я была бы сейчас совсем другим человеком, в другой географической точке, черт его знает в каком состоянии. Но я все таки здесь. А значит можно попробовать оформить этот опыт в очередной графоманский вывод, для того этот канал собственно и был однажды заведен. Полугодовое молчание тут было моим размышлением о границах. О времени, которое мы все время любим измерять. О планах, которым мы разучились следовать. О внутреннем голосе, который перестали слышать. О том, что нарезая жизнь на отрезки, мы постоянно запинаемся о необходимость стравнивать прошлое с настоящием. Не знаю как это ощущается у вас, но у меня эти попытки стали вызывать головную боль. Когда летом, многие спросили меня о том, готова ли я встретиться лицом к лицу с жизнью совершенно новой, я стала в ответ на это сильно протестовать... Ведь это не новая жизнь, не новая я, а все такая же привычная и знакомая. И пусть происходящее вокруг меня закручивается и закручивается еще в более замысловатом пике, это все еще ее нормальное и естественное течение, а никакой не рубикон. Между мной вчерашней и мной сегодняшней только кубометры опыта. И даже если отражения при наложении не сходятся один к одному, это все равно один и тот же человек. Просто вот жизнь оказалась интереснее любых планов. Движение этой жизни с натуплением нового года останавливать я не хочу. Но и дрейфовать по течению я тоже не собираюсь. Любое свое самое правильное решение я принимала в процессе, любую самую странную теорию я сразу несусь воплощать в жизнь. Меня редко посещает разочарование в том, что я уже наворотила, потому что переходя от размышлейний сразу к действию я становлюсь кристально честной сама с собой. А на вопрос «в чем сила?» это мой самый правильный внутренний ответ. Всем этим я не то, чтобы открешиваюсь о того, о чем мечталось в канун нового 2025 года. Наивными эти мечты не были, невыполнимыми тоже. Просто подчеркиваю для себя, что между мечтами, записанными в блокнотик и тем, куда можно прийти в попытках их осуществления, — целая жизнь. Охрененная, счастливая, удивительная, незабываемая, местами странная, пугающая или дискомфортная, но жизнь. Она происходит даже если у тебя ничего не получилось и совсем ничего не сбылось. Забыла как это здорово бывает разбышлять тестом. Пора бы уже начать вспоминать)