Пару часов назад подняла с психологиней тему требований к себе. Я очень давно хотела поднять тут эту тему, но каждый раз, когда садилась за этот пост, то ужасно бесилась на своё повествование и то как же сильно я отупела и изменилась в употреблении. И вот это требование к себе, как к блоггеру, меня нереально выбешивают так, что я выбирала вообще ничего не писать, оказывая сопротивление самой себе, что не буду подстраиваться под эти правила. Тупость в том, что это мои же требования к себе, а не чьи-то. Вспомнила свой подростковый возраст, да и вообще условия в которых я взрослела. Мой дом был местом сплошных правил, упрёков и тотального контроля: Кровать застелить и не садиться на неё, так как это место для сна; Вещи должны быть сложены, иначе полетят на помойку; На мои увлечения, например, рисованием акварелью, обучение фотошопу и тд – занимаешься какой-то хуйнёй, лучше делай уроки или читай книжки, убирайся дома. Нереальным абсурдом было то, что я даже друзей и одежду себе выбрать не могла, так как «мне стыдно с тобой такой выходить», поэтому выбрасывались мои вещи без моего спроса. Вещи, которые я любила и хотела одевать, я носила 24/7 и даже спала в этих шмотках, чтобы ночью, пока я сплю, эти вещи не были выброшены. Помню как одела в колледж штаны, которые моей маме не нравились и мне было плевать на её крики, по итогу она носилась за мной по всему дому с ножницами, чтобы порезать эти штаны и таким образом не дать мне в них выйти. Следующий абсурд был в том, что у меня была подружка из неблагополучной семьи и мне запрещали с ней дружить! Была ситуация, что мой дедушка узнал, что я сижу у Лизы дома и пришёл забирать меня оттуда, а я вылезла через окно и сделала вид, что как бы гуляла по посёлку и не была у неё, чтобы меня не отчитывали. И все эти воспоминания освежились, когда я вернулась в Беларусь три месяца назад, когда сторчалась до состояния попытки суицида и мне нужна была помощь. Я не выдержала там, в посёлке, и недели и свалила в Минск к другу, либо на лестничную клетку, было плевать куда, лишь бы не оставаться дома. Последней каплей стало то, что я не положила ножницы на полку в кухне, а на столешницу, а меня привели на эту кухню, чтобы показать пальцем, куда нужно положить ножницы. Да какая нахуй разница, положите вы уже сами их туда, нахуя мне тыкать пальцем как какой-то дуре тупой. Да и можно просто попросить, не тыкая носом в это. Я сейчас пишу это и ТАК ЗЛЮСЬ на это всё, что блять дайте вы мне свободы хоть в чём-то сукааааа! И злюсь на себя, что сама же отбираю эту свободу у себя. Так и случилось с блоггом. Я хочу как раньше быть открытой и честной, писать свои мысли, чувства, мнение и тд. Это должна была быть моя территория свободы, как в принципе и любого человека, который пришёл сюда и высказался в комментах, поэтому я и не блочу и не удаляю никого. Всё стало рушиться в момент, когда я открыла для себя другие наркоблоги и занятие для души перешло в то, что блог стал территорией для соперничества, которое вызывает у меня ненависть к себе, так как я не соответствую своим требованиям и чувствую себя хуже всех. В ситуации с тотальным контролем в доме для меня свободой стало убежать оттуда любой ценой. Сейчас для меня страшно звучит то, что мне было комфортнее будучи бездомной, чем дома. На улице я чувствовала себя свободной и зависела только от себя и своих сил. Я так хочу дальше развиваться как блоггер и быть такой, какой была тут полтора года назад. А для этого нужно забить на то, что мне не нравится как я пишу посты из-за того, что потупела после солей и мне тяжело грамотно и ясно выражать свои мысли. Но это мой личный дневник, где в любой момент можно оглянуться назад и посмотреть на меня в прошлом, а значит я сейчас показываю себя той, какая я есть и как я буду меняться дальше. Интересно будет оглянуться на это время и как мой мозг восстанавливался после годового тэрча. #вголове