Любящая и принимающая с закрытым сердцем?💔 •Еще года 2 назад я почувствовала что «не могу отдавать сердцем». Энергия там застревала. Я ее чувствовала, но ощущала преграду. Плотную энергию перед сердцем. Почувствовала и оставила на потом… •Дальше, спустя год была диагностика чакр на первом мероприятии «Душевного Сочи» и снова закрытое сердце. Удивление людей. Я не знала что делать с этой информацией и просто жила. •И вот на тренировках с Викторией мы до этого докопались. Без моего запроса, без разговоров об этом. Она просто положила руки на сердце, и сказала… «Если ты с закрытом сердцем творишь такие вещи, такой масштаб. А что будет когда откроешь его?» Признать это было не просто. Я же такая «эмпатичная и добрая,осознанная» Но одно другому не мешает!🤣 Вчера мы снова посмотрели в это, было больно и не приятно! Травмы начали подниматься. Я ощутила себя без кожы…Сижу на скамейке, в полном дезориентире с мыслями: -откуда это во мне? КТО Я? -Я даже и не знала что это живет внутри… -В шоке от того, в каких защитах я жила, и как их не чувствовала. Как вытекающее последствие этого «диагноза» ⤵️ Я не позволяю себе быть слабой. Внутри от этого столько боли, что она поросла БРОНЕЙ!🤖Такой твердой и не пробиваемой. И это не образы. Я действительно чувствую эту броню в груди, а как началась заниматься с тренером💪🏼 стала ощущать за этой броней настоящую физическую боль… Мы делаем упражнение на спину, качаем руки, а болит в груди. И боль такая «старая»… И вот спустя 6 тренировок докопались. Я увидела как мне невыносимо быть «слабой и маленькой»! Как я забетонировала внутри себя чувство отвергнутой и не нужной собственными родителями, и трансформировала это в равнодушие. Так закрылось сердце, от боли и уязвимость. А дальше эта зияющая рана лишь впитывала боль других событий, усиливая свою броню! И на многие вещи мне ВСЕ-РАВНО из этих защит. Потому-что если я обращу туда свое внимание, увижу эту дыру- ПРОРВЕТ! Мама отписалась от моего канала осенью, папа не звонит месяцами. У каждого своя жизнь. Я тоже не звоню и не пишу. Равнодушие или просто заглушенная боль? С 16 лет живу без родителей, и не рассчитываю на них. И все эти годы мне помогало одно - БЫТЬ СИЛЬНОЙ! Эта история не про ту семью которую я создала, не про мужа, и не про меня в роли мамы. А моя история в роли дочери, в роли маленькой девочки, в роли отвергнутой и рано повзрослевшей. Той которой нет в мире 15 лет, которая спит внутри под этими слоями боли. Той чье сердце закрыто (как оказалось). И чтобы не чувствовать этого, не обращать внимание, сработала защита. Спасибо ей за это. Она действительно помогала мне все эти годы.🙏 Чтобы идти дальше это нужно снимать. С этим нужно работать, в это важно смотреть. А там много всего… Сегодня я счастлива что история закрытого сердце проявилась. Я готова с этим поработать, готова туда посмотреть. Я иду. Благодарю родителей, что в 16 лет отпустила меня в мои отношения! Я этого очень хотела. Благодарю что дали возможность создать их, и быть с тем, кто до сих пор вызывает бабочки в животе и трепет внутри! Бурю эмоций.♥️ А сейчас пришло время работать с последствиями психики. Это просто данность, цена которую я заплатила в то время. И здесь нет ни чьей вины, это мой путь, моя история которую я с достоинством ПРИНИМАЮ. Готова открыть свое сердце, какой бы болью это не сопровождалось. Мой новый уровень наступает. После вчерашней тренировки мы зацепились за что-то мощное, я чувствую сердце 24/7… Но пока это постоянная боль на физическому уровне, с осознаниями внутри. А возможно мне просто нужно сходить к кардиологу! 🤣♥️