Последний месяц у меня много бессилия. С февраля болеют дети. Сначала короткими эпизодами, а последнюю неделю — ударно. Каждый день новый симптом, двое одновременно, без ясной динамики. Я разрываюсь между детьми, работой, обязательствами, планами. Это состояние, когда нужно быть опорой всему в хаосе. Вернулся старый знакомый режим. Днём я с детьми. Ночами работаю. Няня и отец детей приходят, когда у меня работа с клиентами. Я пытаюсь всё успеть. Но ничего по-настоящему успеть не получается. Потому что каждый день появляются новые вводные. И вроде бы я справляюсь. Держу систему. Выполняю обязательства. Договариваюсь, перестраиваю, переношу, собираю себя. Точкой стало вчера. Я успела. Со всеми договорилась. Подготовила тренинг. Начала вести. Провела первый день. А ночью сел голос. Сегодня я фактически не могу работать. И сегодня же старшему сыну становится хуже. И сегодня же отец детей, не выдерживающий трудностей, в миллионный раз сбегает от проблем. Я сижу и рыдаю. И понимаю одну очень простую вещь. Мне нужно было сдаться раньше. В бессилии нет решений. Нет силы, которая спасёт. Нет той взрослой части, которая сейчас всё соберёт и исправит. Есть только момент, когда жизнь оказывается сильнее тебя. Кажется именно в такие моменты происходит что-то важное. Когда ты перестаёшь держать мир на себе. Не потому что больше не можешь, а потому что понимаешь, что это невозможно!