Я полюбила делиться своим неуспехом, будто есть в этом что-то терапевтическое, а может, и правда есть. В 2023 году на терапии мы с психологом пришли к выводу, что моё желание продолжить обучение вообще-то не моё желание. Это желание выделиться, почувствовать себя важным человеком, отчасти даже нужным кому-то, получить ещё один ярлык, которым можно будет скрыть настоящее я. А потом каким-то боком в 2024 году я поступаю в магистратуру, и сейчас, полтора года спустя, я оглядываюсь назад и думаю о том, какую наитупейшую ошибку я совершила, решив, что я уже адекватная, а потому осознаю, что делаю👍 Да, я получила много интересного опыта: пробовала себя в роли литературного редактора, позорилась на публичных выступлениях, общалась с людьми, программировала (мне очень понравилось!), держала бумажную книгу, в которой напечатали мою научную статью. Но, к сожалению, сначала я ненавидела моменты, события, затем — место, а после — время. Ненависть к жизни, в которой я делаю то, что я не хочу, и не делаю то, что хочу, перешла к тому, что я стала ненавидеть себя. Кто я такая в своих глазах, если я не могу ничего изменить в своей жизни? Защита диссертации планируется где-то через четыре месяца, но я уже даже не лежу в её сторону. Конечно, есть ощущение, что я затормозила перед финишем — стою и пялюсь с зачеткой, полной пятерок, когда можно сделать шаг и выйти с красным дипломом. К счастью, в вордовском документе с моей фамилией из адекватного только обзор чужих умных мыслей, потому что я своих собственных не породила, и хоронить их не придется. Да и вообще филолог из меня так себе, наука мне не нравится, выпендриваться я больше не хочу… Я начала писать этот пост как очередную историю моего неуспеха, но потом подумала о том, что если сместить фокус, то будет очередная история о том, как я пробую и разочаровываюсь, а потом пробую что-то ещё, ещё и ещё. И где-то должен быть конец. А может, и нет. И мы встретимся в новой главе моей жизни с другими попытками получить образование!👍