Хочу Домой. Безумно хочу домой. Мне надоел Питер, последние три недели я в каком-то очень угнетенном состоянии. Я каждый день плачу, меня ничего и никто не радует. Я сталкиваюсь с реальностью, с жалкой реальностью. Где я не могу быть до конца честна, где мне приходится игнорировать проблемы и днями жить в своей башке, где я прокручиваю одну и ту же ситуацию, момент. Где было спокойно, хорошо, комфортно. Ничего глобально не случилось, все в целом хорошо. Просто чувствую обнуление перед новым этапом жизни. Грустно от осознания того, что сколько много надо сделать для того чтобы вытянуть себя же с говна. Осознание что не получится больше маскировать поверхностно проблему. Я не устраиваю себя, я не могу обманывать себя. Надо столкнуться с реальностью и я сталкиваюсь. И меня тошнит от самой себя. Я чувствую слабость. И нет сил, но надо, если хочешь быть удовлетворенней собой и честной, надо делать. Похуй, есть ресурс или нет. Я должна это сделать привычкой, чтобы это было на автомате. И я борюсь с своим характером, своей инфантильностью, безответственностью, жалостью к себе. Я учусь. Эх. Хочу домой очень хочу домой Меня еще грызет денежный момент Этот месяц очень хуевый вышел Я даж пока билет не купила А мне уезжать 16 Мне надо домой Еще приезжает мой любимый дядя с которым я 14 лет не виделась Он познакомит меня со своей дочкой Мама очень ждёт сестра папа И друзья тоже в родном город приезжают Все совпадает В общем. Надо Хочется побыть в детской позиции Так хочется плакать Плакать на взрыд И как мне гложит данность того, что я не могу полностью быть честна и искренна с своей семьей. Я не думаю чтобы они приняли мою настоящую жизнь Надеюсь и никогда не узнают Мама бы не выдержала Ненавижу когда за меня переживают Ну. Это моя ноша, это то, что я должна прожить, осознать, принять. За этим всем, я знаю, меня ждёт та самая моя жизнь, которая у меня есть на подсознании. Все будет Но чтобы это было, надо что то делать. Работать над ядром И помочь себе самой