Девочки мои дорогие, добрый день. Я благодарю тех, кто поддержал разговор. По законам жанра после такого диалога обычно идут продажи. Но продаж сейчас не будет. Вернее, будут. Но чуть позже. И только для тех, кто действительно хочет изменений. А сегодня я хочу рассказать о себе. На самом деле, если мы застряли, это не всегда про слабость. Иногда это вынуждено. Жизнь сама нас толкает. Сократили - нужно искать работу. Развелась - нужно выстраивать жизнь заново. А иногда это приходит изнутри. Тихо, но очень ясно: я хочу по-другому. И вот здесь начинается этап перехода. Когда человек как будто уже не там, где был… но ещё не там, куда хочет прийти. И этот этап может очень сильно затянуться. Почему? Потому что либо не хватает компетенций для нового уровня, либо есть внутренняя рана, которая не даёт сделать этот шаг. У меня эта рана была очень сильной. Страх. Стыд. И из-за этого мне было сложно контактировать с людьми. В это сложно поверить, но это было так. Я могла надеть «маску» уверенного человека. Могла общаться, держаться, выглядеть спокойно. Но внутри это было совсем другое состояние. Полное напряжение. Закрытость. Ощущение небезопасности. Я очень хорошо помню себя маленькой. Мне было 5–6 лет. Я шла по улице, видела людей… и внутри всё сжималось. Мне хотелось исчезнуть. Стать невидимой. Чтобы на меня никто не смотрел. Ребёнок в этом возрасте должен быть свободным и беззаботным. Но у меня было по-другому. И это состояние шло со мной дальше. Даже во взрослом возрасте, лет в 25–30, мне было сложно просто зайти в учреждение и начать разговор. Внутри всё сжималось. И вот этот страх контакта был моей главной болевой точкой. И мой кризис после 30 лет, когда я уволилась, затянулся именно поэтому. Чтобы выйти из этого, мне пришлось идти прямо в свой страх. Я устроилась работать в страховую компанию, потом в банк - менеджером по продажам. Там, где нужно постоянно общаться с людьми. Я начала ездить на обучения в другие города. Где были специалисты, которые уже работали, а я только начинала. И мне было очень стыдно показывать себя некомпетентной. Но именно через это… через контакт, через страх, через стыд начала появляться уверенность. Потихоньку. Шаг за шагом. И сегодня я понимаю: пока мы не видим свою рану мы не можем двигаться дальше. Поэтому я хочу предложить вам очень честный разговор с собой. Посмотрите: что именно внутри вас не даёт вам перейти на следующий уровень? Какая это рана? Страх, что не получится? Ощущение, что вы недостаточно хороши? Чувство, что вы не заслуживаете другой жизни? Или страх быть увиденной, проявленной, оценённой? Признание - это уже первый шаг. А вы знаете, что любой путь начинается именно с него. Поэтому сегодня не нужно ничего менять. Просто посмотрите честно внутрь. И попробуйте увидеть ту самую точку, в которой вы застряли. Ту самую рану, к которой не хочется прикасаться. Потому что именно там и начинается ваш переход. Если откликается - напишите. Что вы увидели в себе?