может судьба пацана-мертвеца из сундука и не так уж плоха? а то со мной строить людскую связь это всегда взять да бросить себя в грязь блять я был бы рад будь со мной оно как-то иначе не быть одиночкой что о ёбаной дрочке вспоминает кратно чаще чем о чём-либо ином как будто других считаю всего лишь импом или как этих из доты вот так же я и со всеми вопрошаю при встрече "прости пожалуйста а кто ты?" да если бы всё остановилось на этом живу в отношениях с девизом заветным "я должен быть во всём лучше" не из побуждений лучших а жухлых дружбы момент - момент быть нужным а может и в момент надоест друг тут же и какой после этого друг что бросит вдруг но не бросив спасательный круг хатьфу в лицо индюку этому молю но зато не курю и не пью да какое дело если вьюг боюсь и ссусь вьюг то есть ветра ветра перемен я с какого-то хера другим вечно кряхтел об тех самых изменениях хотя сам на одном месте вечно я а начать общение новое даже если просто по делу или учёбе откуда и что же засело в моей го́лове боязнь слово сказать незнакомой персоне просто мальчишка что хочет в сундук спрятаться и запереться в его темноте там же и в последний раз вздохнув со слезами на глазах закрыт ото всех и слёзы у меня такие что с ног валят сильнее пулей ранив больнее чем мог бы в игрульке Айзек или та же с милым личиком Магдалины пол мой мне не важен будто бы поможет мне наличие там вагины чувствовать себя хотя бы символически повинным не во всём. и быть наверно бесполым и бесплодным полезней даже