Культ эгоцентризма Весь этот концерт по заявкам, который нам любезно играет цифровой друг, мы, собственно, уже давно пытаемся провернуть в отношениях с кожаными. Курс на комфортного и полезного партнёра, не так ли? Есть еще специфика последнего времени. За последние лет 10 эти тенденции доведены уже почти до абсурда. Благие намерения психологического просвещения, к сожалению, вымостили дорожку совсем не туда, куда хотелось... Пока живых примеров не завезли, опишу несколько ключевых течений в общественном сознании, массово создающих проблемы в отношениях. Что, собственно, мешает людям жить мирно в любви и согласии? 1⃣ Личная незрелость, ищущая в ближнем идеальную маму, которой никогда не было. Там созависимость в расширенном понимании, жажда слияния, свехценность отношений.  И все тут 100500 раз сказано адекватными психологами: ❇️ Взрослеем. Берем ответственность за себя, сепарируемся от родителей. Встаем на свои ножки. По пути неминуемо осваиваем здоровые границы. И "чудом" отпадает масса проблем со всеми. Снимаем ожидания и учимся взаимодействию на основах уважения и сотрудничества. ❌ Во что это превратилось в обиходе? Виним во всем несчастных родителей. Находим у себя кучу неисцельных "травм", "типы привязанности" и прочее, на что можно надежно скинуть ответственность. Еще лучше биологию приплести, типа нейроотличности. Упиваемся позицией Жертвы, прилюдно жалеем себя. Смиряемся худо-бедно, что родители не додадут. И... идем получать у других. Или сами носимся со своим внутренним ребенком, который теперь истошно требует его долюбить. И "границы" у нас теперь про это 🤦‍♀️ В отношениях это выливается в ожидания, которые все должны исполнять, и страхи, что опять сделают больно. Треугольник Карпмана играется во все стороны. По его сценарию страдают все. 2⃣ Беда посложнее. Вроде, я весь такой самодостаточный, ответственный, всего достигший. Но есть странное ощущение, что что-то со мной не так... Радости в жизни чот не хватает хронически. Накатывает то скука, то Пустота. И в отношениях жо... То они никак не находятся, то сбегают, или разочаровывают, или недоступные попадаются. Или просто "одиночество вдвоем". Никто не понимает, не видит... Это низкая самооценка или депрессия? Или вообще отношения - не моё? ❇️ Это дефицитарный нарциссизм. Диагностировать не просто, а помочь еще сложнее. Лечится долго, трудно и без гарантий - огромное сопротивление, система виртуозно самозащищается. Часто там очень плохая рефлексия и алекситимия. И панический страх близости. Нужно знакомство с собой, принятие реальности, отказ от Идеального образа, микрошажки в эту близость...  Но таки говорят нормальные психологи и о подлинном контакте с собой, и о близости, и о реалистичной самооценке! ❌ В обиходе же это золотое дно для инфоцыган всех мастей. Превратим дефицитарность в грандиозность! Продадим нарциссам Любовь к Себе! Раздуем искорки самолюбия в пожар самообожания! Продали. Теперь мы достойны самого лучшего. Начертали священный свиток хотелок и выбираем коня на рынке, морща нос. Негодных сами шлем лесом, как только чихнут не так. Тут нужна не мама, а идеальный раб, и этого уже не стесняются. Обе линии сходятся в одном и друг друга дополняют. Инфантил, ищущий маму, и нарцисс, ищущий раба, - оба про дефицит, требования и незамутненный эгоцентризм.  Они не умеют и не собираются любить, а хотят лишь "получать свое". Партнер - функция: он должен любить меня, либо помогать мне любить меня, как "нарциссическое расширение". Какая по сути разница? В отношениях же ищут магического решения: того, с кем будет легко. Любая трудность, конфликт, несоответствие ожиданиям - сигнал "это не твой человек". Не все поражены этой заразой в равной степени. Но отфильтровать ее и в себе и во вне крайне сложно, ибо вот такой у нас нынче "культурный код". Инфантильно-нарциссическая культура транслирует потребительский эгоцентризм, как исходную "фоновую" позицию. Попробуй тут, выживи человеком, да еще и найди партнёра... Впрочем, с усло