Рубрика по субботам #тутЖизньПосле может восприниматься по-разному. Одним тяжело читать. А другие находят утешение, что не одни. Чтобы не раниться, я прошу стараться видеть в моих словах и комментариях людей не только боль. Но и внутреннюю силу и выбор, который многое определяет. 🙏🏻 В субботний день три года назад трагически ушел из жизни мой старший сын. И я пишу, как чувствую и о чем думаю, живя в моей новой реальности. Пишу на пределе откровенности, чтобы люди, столкнувшиеся тоже с утратой или болезнью, предательством близкого, разводом или крахом надежд, знали, что они не одни. Часто одно это помогает найти в себе силы двигаться дальше. Чтобы собрать себя заново. 💔❤️‍🩹 Я знаю, что тема друзей и отношений с ними, тема их поддержки, когда все ужасно плохо, болезненная для многих из нас. В тяжелых ситуациях и в большой радости дружба сильно проверяется. Но не каждая проходит проверку. Я долго размышляла, как мне теперь понять, кто мне друг, а кто друг по памяти? Кто действительно близок не на словах и не формальными фразами, а в поступках? Почему так больно принять, когда в отношениях уже нет потенциала для развития? Но многие из нас держатся и за такие. Из страха остаться в одиночестве, а еще — из благодарности за прошлое. Ведь в прошлом была много всего… И я тоже держалась…ведь у меня всегда было очень много друзей. Поэтому и было признать настоящее …. Когда после смерти сына мне мне очень не хватало звонков, коротких сообщений на телефон, хоть какого-то присутствия тех, кого считала друзьями, с кем дружила много лет. Но я все уговаривала себя потерпеть, пережить, оглядываясь на прошлые воспоминания. Стараясь закрыть глаза на отсутствие признаков дружбы, уговаривая себя ценить то, что БЫЛО. А два месяца назад случилось то, что оказалось несовместимым с нашей дальнейшей дружбой. То, что я не смогла перешагнуть. 28 января этого года навсегда черный день моей жизни. И мне снова больно было даже дышать, снова не чувствовала рук, ног и мне казалось, что я умираю. И этот день мне писали некоторые друзья, некоторые родственники, приятели, коллеги, читатели этого канала, писали в личку, в комментариях, звонили и присылали аудиосообщения. «Евгения, я рядом» «Жень, помню Мишу» «Миша навсегда в моем сердце» «Евгения, молюсь о нем и о Вас» «Плачу вместе с тобой» «Просто дыши» Я прикладывала каждое слово к сердцу, каждое…я их помню...спасибо🙏🏻 Но были те, кто не написал в этот день ни-че-го, с которыми мы дружили много лет…. Которые знали нашего сына с самого маленького возраста…Которые были в нашем доме на каждом празднике…. Но они не смогли найти ни одного слова. Никому из нас. Они промолчали. Это было больно. А дальше две сессии я работала с психологом, чтобы собрать себя после этого. Плакала навзрыд…как они забыли про моего Мишу? Ведь он живет, пока о нем помнят … поэтому я много делаю в память о нем …пусть они все забудут про меня, но не про моего мальчика… А потом психолог задала важный вопрос (..). После которого я поняла, что звоночки были и раньше, молчание уже было, отсутствие тоже, просто я не хотела это замечать. Да, возможно, они читают канал, поэтому предполагают, как у меня дела и им этого достаточно для общей информации. Да, может у них дела, заботы и тд. и им не хочется касаться грустного. Все понимаю, но физически ощутила, что со мной так больше дружить нельзя. И увидела для себя в этом кризисе рост. У каждого из нас есть свобода начинать отношения и завершать их. У нас есть выбор быть благодарными за счастливое прошлое и выбирать, с кем идти в неизвестное будущее. У нас есть свобода переводить друзей в ранг приятелей или просто знакомых. Грустно ли мне расставаться с людьми? Очень. Но еще грустнее остаться жить в иллюзиях. #проПоддержку ————————————————- «Я заметил, что твои люди тебя не поддерживают и Я послал тебе чужих. Бог» (с) Спасибо Тебе…они мне теперь не чужие