#некнижноеноэмоциональное У меня сегодня такое, немного меланхоличное, настроение, что внезапно (внезапно, потому что последние 3 года я убегала от реальности, морозилась и отказывалась по-честному, а не убеждая себя, что все хорошо, анализировать, что со мной происходит), внезапно меня тянет на рефлексию, и у меня снова появилась потребность писать. Писать мысли, делиться историями, создавать свои (крайне долгая и не очень интересная история о том, как я полжизни создаю потенциально вымышленные миры). Эта потребность ощущается как зуд - зуд на кончиках пальцев, как будто им не дают, но им очень срочно нужно взять ручку или начать стучать по клавиатуре, выплескивая на пиксельную бумагу все, что диктует им мозг. Эта потребность - как крючок в груди, за который невидимый канат резко потянул меня вперёд и требует выплеснуть все слова, которые копились, которые были заморожены всё это время. Эта потребность как зуд во всём теле - потому что я не могу найти себе место, пока не поделюсь своими словами с миром (даже если этот мир - это бумажные молекулы). Кажется, я начинаю отмораживаться (или какая-то часть меня достигла очереди на разморозку, потому что два года назад я считала, что я уже тогда начала оттаивать). Но, возможно, дело вовсе не в разморозке, а в том, что я испытываю ощущение вновь разбитого сердца - очень саднит в груди и крайне садисткое удовольствие от горько-сладких воспоминаний. Моё сердце разбито уже сто лет. Но иногда эта боль снова появляется. И сейчас, во время оттепели, сердце тоже проснулось. Я старательно переношу фотографии в папку с очень секретным названием "prohibited to open". Я очень улыбаюсь и старательно не плачу, когда читаю старые переписки. И я верю, в то, что однажды эта боль уменьшится. Кажется, впервые в жизни я разрешила себе быть в том состоянии, в котором сейчас нахожусь, и принимать его просто как факт, как смену настроения, а не как трагедию и повод сбежать от реальности. Иногда люди не совпадают по времени: когда вы готовы быть с ними, они не готовы быть с вами. И это очень больно. Потому что, когда они становятся готовы, вы уже ушли дальше. Иногда люди не совпадают просто так. Иногда люди ничего не чувствуют друг к другу. Иногда чувствует только один, а второй так никогда и не начнёт чувствовать. И всё это тоже больно. Боль делает нас сильнее - и да, и нет. Боль заставляет чувствовать себя живым - и да, и нет. Но боль - опыт и часть жизни. И только мы сами выбираем, как относиться к ней и тому опыту, который она за собой несёт. Я же сказала, что у меня меланхоличное настроение? Выводов не будет. На самом деле, я даже не расстроена, но с каким-то новым любопытством рассматриваю эту грань себя изнутри. Сомневаюсь, что я чему-то научусь от этого жизненного урока (не влюбляться в тех, кто качает тебя на эмоциональных качелях и никогда не планирует влюбиться в тебя? ха. не оставаться до самого конца, потому что любишь? ха-ха. не разрешать себе привязываться? ха-ха-ха). Значит буду просто проживать этот опыт. Возможно, просто именно сейчас настало то время, когда я для себя внутри готова поставить точку (спросите меня через полгода или год, стоит ли эта точка или все ещё висит в воздухе как знак вопроса). Бывает больно, даже когда светит солнце. И бывает легко в темноте. И очень хочется иметь возможность замечать и ценить каждый опыт. Как минимум, потому что очень хочется чувствовать себя живым человеком.