Восьмимартовские откровения сегодня эфире. Ну а когда если не сегодня об этом поговорить. Откровение номер раз. Глубочайшее заблуждение, что духовные люди не ошибаются или не должны ошибаться. Я вам приоткрою небольшую тайну - проводникам по жизни достается больше всего. Каждый практик проходит через тонну пиздеца, но не каждый, кто через это проходит становится практиком. Люди от хорошей жизни в принципе не выбирают такие направления. Откровение номер два. Зачастую люди сами себя загоняют в болото, откуда потом сложно выбраться и первое, что хочется делать - это сетовать на несправедливость бытия. Казалось бы, что я себя изучила вдоль и поперек, почему же продолжаю попадать на один и тот же крючок. Потому что, когда пиздец, мы начинаем с ним разбираться, работать над собой и тд, а когда все хорошо, вроде как и нужды в этом нет. Случается откат. Вывод: работать над собой нужно всегда. Я сейчас иду вразрез со своими же показателями. Веду скучную, замкнутую однообразную жизнь, которая крутится вокруг дома и работы внутри этого же самого дома. Сегодня я вышла на улицу первый раз за неделю… Ни с кем лично не общаюсь, не встречаюсь, не веду культурную и социальную жизнь. Перед глазами сплошная работа, дети и бардак, потому что в потоке клиентов и минимальных домашних дел, не остается времени на что то другое. И что самое главное, я сама себя в этом убедила. В то время когда моя личность требует максимального разнообразия, постоянной смены картинки перед глазами и активного движения. Но когда мы зацикливаемся на текущих проблемах, кроме них мы ничего не замечаем. Сейчас мне нужно укладывать Алису спать и идти опять работать, потому что копятся долги по клиентам, а я просто хочу делать пластом и не шевелиться, потому что ни на что нет сил. Откровение номер три. Вас никто не спасет, кроме вас. Не прилетит волшебник в голубом вертолете, проблемы сами не решатся, ресурс сам по себе не накопится. Жизнь - это совокупность принятых решений и совершенных действий. И выбор, касаемо этих решений или действий всегда только за нами. Я ушла в абсолютный материализм, потому что есть проблемы, есть задачи для решения этих проблем и есть цель. Но когда мы фокусируемся на чем то одном, то много всего остального выпадает из виду. Есть всеобщее благо, а есть личные потребности, которые мы игнорируем. Я поняла, как очень сильно сдала за последние пару лет в плане внешности. Нет огня в глазах, свежести и желания реализовывать свои личные желания. Получается в какой то момент себя предала. А когда мы предаем сами себя, в принципе недалеко и до предательства из вне, чтобы указать на проблему. Каждый день я помогаю другим людям, а себе помочь не могу. Добавим отсутствие качественного отдыха, вечное напряжение и перманентный стресс за ближайшее будущее и извечный вопрос: вывезу ли я. Моя ошибка, что я не умею отпускать контроль и из за этого не хватает легкости, беззаботности и прежнего авантюризма с озорным огоньком в глазах. Я просто рабочая лошадь, которая ебашит 25/8. Хочется на этом моменте поставить жирную точку и после этого начать новую главу с более позитивным видением и итогами.