Продолжение истории. Того самого поста, который я писала, удаляла, плакала, но все равно вернулась. Последние месяцы летом я честно не понимала, что со мной. Я всё время была в каком-то забеге, который давно перестал быть моим. Я бежала, потому что так привыкла, как в фильме «Форрест Гамп». Ведь рядом всегда есть кто-то «выше», и ты автоматически ставишь себе планку ещё выше. И в этой гонке я реально успела обогнать половину своего окружения, а может и 90% из них — по результатам, по скорости, по приобретенным навыкам, по тому, сколько всего тащила. А внутри давно было желание остановиться и просто взять паузу 😮‍💨. Но я не могла. Мне было страшно будто если замедлюсь — ВСЕ РУХНЕТ. Долго боялась признаться в этом даже себе. Только в июле произошло то, что окончательно стопнуло привычный бег. Жизнь сама тормознула ✋ Мы отмечали моё день рождения на даче с девчонками. Смеялись, готовили шашлыки, пели в караоке на всю деревню, казалось — обычное празднование ДР. Но внутри всё было иначе. Ещё утром, перед поездкой, я поймала себя на мысли: «Я больше не выдерживаю. Мне настолько плохо, что жить физически тяжело». 😣 И впервые сказала себе правду: “Мне так больно, что я хочу исчезнуть, чтобы меня никто не знал, а память стерли — как в “Людях в чёрном”.” Тогда внутри меня звучали эти строки: "Мне бы этот прибор с яркой вспышкой из фильма «Люди в чёрном» Я бы выкрутил реле на максимум и вообще всё подчистую стёр бы: Очутился бы в незнакомом месте, ничего не понимая, не зная, кто я Лишившись потребности глушить препаратами фантомные боли Я бродил бы бесцельно по городу, ставшему вдруг спасительно чужим Не чувствуя зажимов в подреберье, свободный, как выпущенный джин Которому нет больше нужды рвать на себе волосы Пытаясь осуществить невыполнимые желания собственного внутреннего голоса Я написал бы себе записку с просьбой не пытаться узнать о прошлом Во избежание возможных рисков, наврал бы в ней сам себе безбожно А если бы вдруг я кого-то встретил, кто напомнил бы мне о забытом Я нажал бы ещё раз на кнопку — это так просто: «ВКЛ», «ВЫКЛ» Это было страшно до дрожи в руках. Через неделю я обратилась к опытному, внимательному врачу. И когда она озвучила диагноз — я… выдохнула и заплакала не от страха, а от облегчения. Потому что впервые за долгие месяцы появилось чувство, что больше не обязана тянуть себя и других за волосы из болота. Что мне МОЖНО. Мне можно не вставать с кровати, а еще: ✔ можно не видеть будущего ✔ не быть «мощной Анастасией, которая тянет всех» ✔ быть слабой и хрупкой ✔ просить помощи ✔ исчезнуть на время ✔ просто быть и жить. Но это “можно” принималось месяцами, потому что всю жизнь мне говорили: - «держись, ты справишься», - «не подводи», - «будь сильнее», - «ты же можешь, ты же должна». А я больше не могла... Болезнь заставила посмотреть внутрь себя так глубоко, как я никогда не заглядывала 🔍 И мало кто понимал, насколько было сложно. Я продолжала работать, создавать, жить, так как будто это происходит не со мной. Как будто это сон. А внутри чувствовалось просто выживание. Потом началось самое важное 🙏 Теперь МНЕ МОЖНО: • не писать в блог, если это меня заканчивает • не делать запуск “потому что надо” • отпускать людей, которые разрушают • не объяснять и не доказывать • быть невидимой • быть настоящей • быть живой Сейчас, спустя полгода после диагноза, я всё ещё разгребаю внутренние завалы. Учусь быть мягкой, а не критичной. Учусь останавливаться, слышать себя, а не чужие ожидания. Это мой новый, непривычный, но очень тёплый мир ❤️ И доступ в него теперь есть не у всех. Кого-то я снова вычеркнула из своей жизни ❌🫷🩸 тихо, без скандалов и объяснений. Тех, кто не ценил мою доброту, глубину и моё «по-настоящему». Теперь в нем остаются только те, с кем безопасно быть собой. И честно? Я не знаю, каким будет этот блог дальше) И буду ли вообще что-то писать... ☝Но знаю одно: Впервые за долгое время я ДЫШУ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. И благодарна той двери в далёком 2020 году, в которую однажды рискнула во