- Блядь! Блядь!!! Поскольку муж человек культурный, в отличие от меня, и обычно практически никогда не матерится, то из фейсбука я выскочила как ошпаренная. Повелитель мой стоял перед теликом в странной позе, растопырив по сторонам руки, и испуганно орал. Там, конечно, вещал какой-то иноагент, но выглядел вполне миролюбиво, да и мы люди бывалые, кого только за эти годы не насмотрелись. Причем буквально три минуты назад все было тихо. Муж умиленно молвил: - Посмотри, как Пышкин устроился на моей подушке в кресле, - сделал разомлевшему коту утютю, помацал ему пузо и скрылся на кухне. Надо заметить, что еще год назад он возмущался, когда я кормила котов в доме, и непреклонно требовал их депортации вместе с плошками во двор. Но едва я вернулась в Питер и мы стали перезваниваться по видеосвязи, то довольно быстро с удивлением заметила, что отовсюду торчат мохнатые рожи и владельцы рож едва ли не сидят у него на голове. - Я не могу их выгнать! - огрызнулся муж на мои бестактные намеки. - Они прячутся! Как выяснилось, ушлые коты просекли, что этот дядя передвигается медленно и величаво. Они просачивались в дом, стоило ему открыть дверь, прятались за диванами, а вылезали из-за них, когда он усаживался за комп и тем более не был настроен на погоню. И теперь, приехав ревизировать хозяйство, уже я выгоняю эту деятельную гоп-компанию, делая исключение только для однорукого Сервантеса. А в это время муж жалостливо бубнит, загораживая собой Пышкина: - Ему надо отдохнуть в домашних условиях! Посмотри, как он исхудал! Александр Сергеич действительно уполовинился, поскольку не покладая… гм… короче, не покладая, - трудится над воспроизводством рыжих котов в округе. Судя по тому, что сиганул однажды со второго этажа из окна, когда я пыталась лечить ему подбитый глаз и закрыла наверху, дабы выдержать курс тобрекса, - у него миссия. Теперь забегает по утрам, издавая требовательные курлы-курлы, торопливо уписывает сухой корм, выпрашивает вкусненького из холодильника, - и бежит дальше. К тому же с тех пор как внутри прописался Сервантес, комфорту поубавилось. Чисто психологически. Благородный идальго оказался довольно склочным, не зря уши все в фестонах, и постоянно угрожает мирному Пышкину порвать пасть и выколоть моргалы. Разборка выглядит душераздирающе, потому что Сервантес, перейдя от слов к действиям, уверен, что бьет по рыжей морде лапой, которой нет, а Пышкин недоумевая смотрит сначала на него, а потом на меня: тетя, вы зачем привели в дом психического? И только золотой характер Пышкина спасает скандалиста от физического ущерба - рыжий пожимает плечами и уходит через окно, оставляя поле боя за торжествующим противником. Пожалуй, единственное существо, которого Сервантес победить не в состоянии, - это какашка, и по той же причине. Кот загребает ее в лотке добросовестно и трудолюбиво воображаемой лапой, она же глумливо подмигивает ему как ни в чем не бывало. Наконец прихожу я, вынимаю старателя из лотка и выгоняю какашку в унитаз. Но это наш с Сервантесом интимный секрет. Однако сегодня рыжий пацифист решил все-таки передохнуть от трудов неправедных и осчастливить нас своим присутствием. Он только не учел, что муж мой, налив на кухне кофе, устремился к телевизору с увлекательными иноагентами, держа кружку в руках. Вместительную по-айтишному кружку, как сказала бы Валентина Ивановна Матвиенко, кружу. Вроде деревенского ведра. И, совсем позабыв, что кресло уже занято, уселся в него от всей, можно сказать, души. Хорошо, что кофе был не очень горячий. Еще лучше, что кресло из кожзама и не надо менять обивку, а штаны, футболку и худи достаточно кинуть в стиралку. Но самое замечательное, что Пышкин все-таки настоящий философ. Судя по реакции - последователь дао. Позволил обтереть себя салфетками, общупать - все ли цело, встряхнулся, недоумевающе покосился на все еще сыпящего ругательствами, залитого кофе с ног до головы покровителя, - и потрусил на выход из этого суетного дома, где на голову садятся черти чем.