Сижу вчера такая в офисе, и вдруг раздаётся звонок: «Ты в магазине? Сейчас приеду, вызываю такси!» — и час спустя на пороге показывается Катя Муравьева, которая оказалась в Москве проездом буквально на 2 дня. Вручает мне (прастихоспади 🤣) Дубайскую шоколадку (не виноватая я! Она сама пришла! 🤣), а я показываю ей наш шоурум. Она не была в нём ни разу, только в старом бывала — вот так долго Катя не брала в руки бисер. Но обещала тряхнуть стариной (все мы слышали, камера всё записала и запомнит 😄). На данный момент я чувствую, как успешно прошла все 5 стадий по встрече с неизбежным: ☁️☁️Отрицание: «Этого не может быть, всё как‑нибудь рассосётся» — это я год-два назад. Нежелание увидеть новую реальность такой, какая она есть и уход в девичьи грёзы и фантазии: Сваровски вернутся, санкции отменят, воцарится мир и заживем мы, пуще прежнего. Ага. ☁️☁️Гнев: «Я девочка и я не хочу! Почему я должна одна во всём этом валандаться?? Почему я должна думать и выкручиваться и продолжать придумывать, как строить замок из песка на берегу штормового океана и самое главное: какого чёрта я ко всему прочему ещё и одна в этом всём, без друга и соратника?!». Вот по поводу последнего, огромные вопросики у меня к моей Душе. Как она вообще додумалась до такого тупейшего сценария для моей жизни, я ума не приложу 😆 ☁️☁️Торг: попытка договориться с реальностью. Идея отрезать часть склада витала в воздухе еще прошлым летом, когда мы вошли в жёсткую оптимизацию: мы сократили штат, сократили расходы, убрали складские / съёмочные площади на 3 этаже — но к урезанию площадей основного склада я не была готова совершенно, я отложила это «на потом». «А если всё наладится, а что, если сейчас придут новинки и мы дожмём продажи — и, может, нам удастся не съезжать?». Ага. ☁️☁️Депрессия: обрушение сил, слёзы, чувство «я не хочу здесь больше быть», ощущение тотальной загнанности и усталости. Лайфхак: депрессию я сплитую 🤣 Получается очень выгодно: днем я делаю ещё один маленький шаг, какой могу — а плачу или просто устало лежу по вечерам. Очень важно не обесценивать свою боль и дать себе возможность выплакать и допрожить все чувства — и при этом очень важно не дать себе в этом утонуть. Тут важен баланс, филигранная точность. Поплакали — погнали, я делаю так. ☁️☁️Принятие: «Да, мы сокращаемся. Это больно, но так сейчас безопаснее. Пошла договорилась с арендодателями. Договорилась с рабочими. Что я могу сделать в новых условиях теперь? Какой лимонад мы приготовим на этот раз из свежевыспевших лимонов?» 😆 Позавчера я проснулась в 3 ночи и не могла уснуть, со мной такое случается всегда в моменты пиковых психических нагрузок. Я сидела на своей кровати и смотрела в стену. Думала, думала, думала — перебирала варианты, как можно реорганизовать пространство так, чтобы не страдать в новой реальности. И придумала то, что мне очень нравится. То, что прям не терпится воплотить — поэтому я на этом видео такая довольная, когда рассказываю Кате про сокращение площадей 😆 Об этом я расскажу в следующей серии, не переключайтесь 😄❤️