У меня 3 детей. Сын 14 лет, доски, 8 и 7. Сын все время в телефоне. Вот все свободное время. Так началось после нашего развода с его отцом. Года 3 назад. Сын живёт с моей мамой в итоге. Ко мне приезжает на выходные и каникулы. Находится с сестренками не любит. Я зову гулять, разные настройки, мастер-классы ничего не хочет. Спрашиваю - чего ты хочешь. Ответ - ничего. Если запретить телефон - уедет к маме. Его и папа, и бабушка не ограничивают. Если младшие ещё слушаются по поводу телефона и активностей. То этот - нет. Никаких кружков, спорта у него нет. Отказывается. Не хочу. Что не идёт совсем на контакт тоже сказать не могу. Попросить - по дому и с сестренками помогает. Иногда в карты все вместе играем. На этом все. Вопрос - как его заинтересовать жизнью? И сделать так, чтобы телефон был не все время? Я помню это свое состояние бессилия и утраты влияния, страха за то, что вдруг прямо сейчас все катится необратимо, вдруг, если я сейчас не увлеку красотой и масштабом мира, не покажу, не отвлеку от гаджетов, не увлеку спортом, все испортится и я буду виновата. Мне в этом состоянии очень важна была поддержка. Других, опытных мам, специалистов, но и от себя - я вижу свою тревогу и бессилие, вижу свою тяжесть, я себя не осуждаю, не виновачу, я справляюсь, как могу, я с собой, я со всем справлюсь даже, если все будет совсем не так, как мне кажется правильным. В тревоге и гневе от бессилия повлиять на ситуацию вырабатывается норадреналин , а он сужает фокус внимания до триггера, отключая эмпатию. Биохимически, тревога буквально выключает выработку гормонов привязанности. А эти гормоны обслуживают выживание, дают энергию на интерес к жизни и действия. И вот тут такой узкий перешеек, по которому важно пройти танцуючи: как дать ребенку любовь и поддержку, ощущение «я всегда за тебя», ощущение привязанности, при этом не отказываясь от своей заботы и роли родителя, который показывает мир, расширяет границы мира. Я за то, чтобы радоваться искренне при встрече, улыбаться, встречаясь глазами - я тебе рада, приносить вкусняшки в комнату, готовить то, что любит, благодарить за бытовые дела, помогать с его делами, буквально, в нашей семье взрослые не брезгуют убирать мусор за детьми, и дети тоже это делают, у нас по итогу лет, кто увидел, тот и убирает. Я за то, чтобы быть открытой и эмпатичной - сын, я волнуюсь, что ты много в телефоне: глаза, тело в напряжении и дисбалансы, хочется тебе здоровья, волнуюсь, что на тебя повлиял развод, мне очень жаль, что у нас с папой не получилось сохранить наши мужеско-женские отношения, если вдруг у тебя есть вопросы, я хочу на них ответить. В неясности много тревоги, а где тревога, там, как правило, мало сил на развитие, социальные контакты (иногда, наоборот, бегство от себя в чрезмерные социальные контакты), на желания и на действия. Эмпатия - вообще-то, это грустно, когда нет доступа к желаниям, мне жаль, что это так, сын, но знай, я рядом. И творить свою жизнь, интересные события: мы в кино, идешь с нами?, поехали в короткое путешествие?, я хочу в музей, кто со мной?, давайте сериал посмотрим, кто какой хочет? Проживать самостоятельно отказ, не делая его отвественным за свое расстройство (опять неудача), поддерживать себя - очередное усилие не привело к результату, грустно, обнимать себя и продолжать приглашать) Живем интересно сами и приглашаем в свою жизнь детей. Это то, что обычно работает. Но первично это поддержка себя, доверие себе - я со всем справлюсь, потом доверие ребенку - сейчас, вероятно, проживаются последствия развода и особенности пубертата, саморегулируется, как может, он точно справится, он точно разберется, потому что я рядом, на подхвате. Если все эти действия при прочтении вызывают бессилие или гнев, скорее всего в теле нет энергии, усталость. 3е детей, развод, переход на новые рельсы - это все очень энергоемко, огромный труд все это менеджерить. Тогда приоритет - как можно больше себе внимания и заботы, потому что от вас зависит выживание детей. А они уж