Алина, есть вопрос. Мне откликнулось очень то, о чем ты написала. Что я как жена могу делать чтобы мой «голодный» муж чувствовал себя «сытым»? Точнее могу ли как-то повлиять на то, чтобы он взял эту ответственность на себя? Очень понимаю и разделяю, что только каждый из нас, взрослых, сам может восполнить и наполнить себя материнской любовью, напитать. Муж этого не понимает. Пытаюсь донести это до него, он начинает злиться. Отношения наши сейчас - это качели, которые начинают раскачиваться сильнее, когда моя батарейка начинает разряжаться. По честному сейчас ситуация такая, что когда я не «питаю» его- то холодно и равнодушно, когда начинаю «питать», то случается перекос , потому что я становлюсь «мамкой». Хочется все бросить и уйти от «маленького». Я бы тут ставила перед собой вопросы: Как хочу иначе? Как сейчас, учитывая предыдущий опыт, мне подходит? Что именно ощущается материнским напитыванием, а что партнерской заботой, где проходит граница? Где, в каких ситуациях, ощущениях и действиях я как «мамка», где как жена? Как ощущается разрядка батарейки и жертвенность? Как останавливаться до этого момента? А как женственность, когда отклик, желание близости, забота от избытка? Чего я боюсь, когда спасаю его от его голода? Чего пытаюсь избежать (конфликта, взрыва гнева, осуждения)? Как я могу выдержать дискомфорт мужа, когда у самой батарейка разряжена, не бросаясь спасать его? Что поможет выдержать его злость, апатию, маету? Как быть в партнерской позиции «я с тобой, если хочешь поговорить и у меня есть силы - я готова послушать, обнять, нет сил - сейчас не смогу, мне важно самой себя покормить» вместо «что тебе опять не так, давай уберу, детей приструню, в кровать пойду, налью компот, только не злись». Вижу другого маленьким - иду к маленькой себе. Муж реагирует на обучение психилогии злостью, ему не нравится, когда партнер его воспитывает, научает, встает сверху. Я приглашаю не передавать знания, не вставать в роль сверху, а обратить внимание на себя в такие моменты, когда другой раздражает, кажется несамостоятельным , «использующим». Это говорит о том, что в себе ресурс снижен, нечего отдавать, а значит, пора о себе позаботиться, напитать себя. И из ресурсности уже можно прийти к партнеру и попросить поддержи/помощи или сказать, как хочется иначе, но сначала надо это понять. Увидеть, как не хочется и от этого смоделировать, как хочется. И отсюда же узнать, как хочется партнеру, какой именно заботы и что из этого вы хотите/можете. Задачка оставить за мужем ответственность за его «сытость», но при этом взять на себя ответственность за то, чтобы он все понял и взял эту ответственность выглядит противоречивой. Что можно делать? Заботиться о себе, наполнять свою батарейку и приглашать из избытка партнера в близость, Если нет энергии — спокойно отказывать, не чувствуя вины или проживая и выдерживая чувство вины, не бросаясь от него в мамство. Когда партнер встретится с собой, со своим дискомфортом напрямую, не через вас, он начнет как-то решать вопрос со своей батарейкой.И желательно не предлагать «хоккей, марки, скейт, ролики, психолог, баня, а еще у меня есть отличный телесный практик». Оставить эти поиски взрослому партнеру. А вот если или когда спросит, тогда с чистой совестью можно делиться, что у вас работает:)