👻Раньше я всегда был один. У меня не было людей, которых я мог бы назвать друзьями. Мне казалось, что я так и останусь одиночкой навсегда, и я делал вид, что меня это устраивает. Я притворялся что «мне и одному хорошо», хотя внутри просто задыхался от желания близости. Любой близости. 🏠Я жил у родителей, пытался совмещать учёбу и работу, разрывался между домом, где приходилось играть роль «дочери», и внешним миром, где я тоже не был собой. Дома не было места, где я — это просто я. Там нужно было притворяться, прятаться, молчать. ⭐️Каким-то чудом я познакомился с двумя людьми. Теперь это мои самые близкие друзья. Они видели всё, что со мной происходило, всегда поддерживали и просто были рядом. Как-то они сказали: «Если что, мы всегда примем тебя. У нас ты в безопасности». Я не сразу поверил. Но когда совсем накрыло и было некуда идти, я пришёл к ним. 🪐Сейчас я живу у них. И я стал зависим. Зависим от общения с ними, от их объятий, от самого факта, что они есть в соседней комнате. Мне становится чуть легче, когда я чувствую их рядом. Они стали моей точкой опоры. 👁Но вместе с этим пришёл страх. Дикий и выматывающий страх, что однажды у них появятся партнёры. Что появится кто-то другой, кто вытеснит меня из их жизни. Я головой понимаю, что это нормально, это неизбежно, у них своя жизнь. Но внутри меня разрывает от ужаса. Я знаю, как эгоистично и отвратительно это звучит: не хотеть, чтобы у тех, кого любишь, было счастье с кем-то ещё. Мне стыдно за эти мысли. До тошноты стыдно. 💡Самая первая мысль которая приходит в голову, когда страх становится невыносимым, — бежать. Просто уехать в другой город и оборвать все контакты. Начать заново выстраивать своё одиночество, чтобы больше никогда не зависеть ни от кого и не разрушаться от мыслей о потере. Чтобы не навязывать себя. 🐰Но друзья не дают мне просто сбежать. Они пинками заставили меня пойти к психиатру. Мне поставили диагноз, я уже купил таблетки и пока боюсь их начать пить. Боюсь, что это не поможет. Боюсь, что даже с лечением останусь один со своими мыслями. ❤️Я не знаю, что будет завтра. Не знаю, сработает ли терапия, пройдёт ли этот шум, перестану ли я зависеть от других. Но пока друзья рядом я, кажется, учусь дышать. Просто быть рядом, даже когда внутри ад. Им не нужно, чтобы я был весёлым или «нормальным». Им достаточно, что я есть. ❓Я не знаю, выздоровлю ли я когда-нибудь от страха быть покинутым. Но я знаю одно: когда люди, которые не обязаны тебя спасать, всё равно остаются — это и есть та безопасность, о которой я даже и не мечтал. #ваши_истории