По следам сегодняшнего разговора. Времена живу интересные. В пространстве периодически звенит запрос разговорить тему. Запрос приходит откуда не жду, при этом удивительно совпадает с тем, о чём сама размышляю. А дальше случается чудесное - разговаривая с человеком, проявляется важное для меня. Что-то щёлкает и во время разговора встают на свое место недостающие элементы мозаики тех смыслов, что для меня самой сейчас собираются. Буквально сегодня была такая чудесная беседа. Началась с запроса поговорить про опору внутри, а для меня неожиданно развернулась про память. С одной стороны, когда слышу слово опора, возникает ощущение чего-то вкопанного, прочного, но без движения, с другой стороны, сознаю, что это слово больше не несет ощущения надежности. Уже набившая оскомину фраза про опору внутри себя пролетает мимо, не цепляет, повторяется механически, понимаю, что для меня она стала концепцией - неживым набором слов. Плотность и скорость событийности во внешнем мире и медленная тишина внутри. У меня сейчас так. Что в этом опора для меня? - только момент настоящего. Неожиданно было это осознать. Уже долгое время переслушиваю на репите основные книги Э. Толле. Раньше он мне не зашел, а сейчас, пришло время. В последние месяцы собиралось воедино всё то, что осело в виде опыта прохождения фасилитационной программы в Школе ОД, мастерского курса там же, прочитанных книг, часов просмотренных индийских эпосов, фестиваля Миафония в Грузии, недавнего ретрита, проведённых практик в Школе, многочисленных разговоров о важных для меня вещах. Всё это ложилось на немалую базу прошлого опыта. И, казалось бы - вот она, опора. Ан, нет. Моя опора- момент настоящего, когда я в себе и чувствую происходящую жизнь. В разговоре вспоминала и рассказывала, как недавно, гуляя в парке, уже привычно доставала себя из мыслей, возвращая в момент здесь и сейчас. Как видела листья, покрывшие пруд возле берега разноцветным ковром, неожиданную компанию из молодых женщин и мальчишки, удивших рыбу и перекусывющих бутербродами с чаем из термоса, собак, одетых в уже теплые одёжки, выгуливающих ежившихся от наставшей прохлады хозяев, хруст каменной красной крошки на тропинке, влажный ветер и солнце урывками из-за туч… И как поменялось тогда состояние, и как поехала потом на важный для меня разговор. И вдруг понимаю, что помню весь тот день до мельчайших подробностей. А для меня это редкость! Последнее время жалуюсь на память, звонила даже недавно подруге, психиатру, с запросом, что меня надо срочно чинить! Постоянно поглощаю невероятный объем информации - одновременно несколько дел, в машине обязательно фоном подкаст, или аудиокнига, разбор кейсов, или метод встреча из Школы, чаты, подписки, переписки, звонки. Когда эта плотность успела вернуться в мою жизнь?! Что я помню из всего этого? Увы… При этом, я регулярно в практике. Я умею и практикую возвращать себя в настоящее, но только на примере этой недавней прогулки, я сегодня так остро осознала во время разговора, что я помню то, в чём я 100% присутствую! Капитан Очевидность… Как много я проскакиваю… Таблетки тут точно не помогут… Теперь знаю, чем ещё, кроме назначений по протоколам, точно буду делиться с клиентами… Как вы, проскакиваете, или всё осознанно проживаете и помните? Писать по-прежнему сложно. Если не получается сделать это сразу - написать о чем хочется, потом уже не могу выдавить из себя ни слова. Потому что той меня, что хотела написать, уже нет. А другая я, уже про другое. А возможность написать сразу такая редкая… Спасибо, что вы всё ещё здесь❤️