Как нанять дорогого фитнес-тренера и превратиться в синюю курицу. Или: почему Сова тоже лох. Эта история случилась со мной давно, но подгорает до сих пор. Думаете, абонемент в тренажёрку решает проблему с лишним весом? Ага. Щас. Анечка. Милое юное создание с офигенной фигурой и ослепительной улыбкой. Мой первый фитнес-тренер. Мастер спорта по акробатике (о чём я пожалела не один раз). Вводная тренировка. Анечка многозначительно оценила мою жопу размера ХХXL и радостно произнесла: — Есть над чем поработать! Но не переживайте, я и не таких превращала в стройных и подтянутых. В тот момент нужно было хватать пузо в руки и бежать пешком до китайской границы. Но наивная Сова привыкла доверять людям. Как потом оказалось, красивой я была ДО. Это был Ад. Причём с большой буквы. После первой тренировки я спускалась с лестницы, крепко держась за перила. После второй – рыдала на ступеньках, потому что просто физически не могла сделать этот шаг. А после третьей я поняла: судьба моя предрешена. Меня готовили как минимум к участию в Олимпийских играх. Я ощущала себя одновременно солдатом Джейн, Джеки Чаном и Терминатором. Очень хотелось взять в руки автомат. Но лучше огнемёт – и спалить к чертям все тренажёрные залы в мире. Анечка тренировала так, как её научили в спортивной школе. Нет слова «не могу», нет слова «не хочу». Есть только ещё один подход, ещё 100 раз, ещё километр. Колобок-сова молилась каждую тренировку, чтобы это побыстрее закончилось. Но не бросала – ибо очень хотела быть красивой, как Анечка. Перед каждой новой тренировкой меня взвешивали, и если там был хоть какой-то плюс, Сова с позором бежала дополнительные 5 км. Анечка ходила в этот момент кругами вокруг беговой дорожки и громко напевала песенку про 33 коровы. Мне очень хотелось её убить. Через 2 месяца все окружающие стали сильно интересоваться, что я с собой сделала. Тогда ещё не существовало никаких оземпиков, и народ худел по старинке – на огурцах и кефире. Или на таблетках с глистами. Но глистов я почему-то боюсь. Ещё через месяц я поменяла всю одежду на размер XS. Это был квантовый скачок. Я стала стройнее, чем была в школьные годы. Анечка довольно потирала руки и демонстрировала мою накачанную жопу новым клиенткам. Но одного она не учла… Я перестала есть. Почти совсем. Ибо в башке прочно засела логичная, но жуткая по своей тупости установка: «Чтобы похудеть, надо меньше есть и больше двигаться». Не знаю, сколько калорий в день я тогда съедала. Может, 500, а может, 300. Я не считала. И не разбиралась в правильных пропорциях нутриентов. Просто исключила обеды и ужины из своей жизни. Странно, но Анечку, которая так следила за каждым моим лишним граммом на весах, мой пустой желудок, кажется, вообще не интересовал. Лишь бы жопа на фото для новых клиенток была что надо. Я до сих пор не могу понять. Я стала чувствовать себя плохо. Ну как плохо: я ходила на работу, потом на тренировки и спала всё оставшееся время. Энергия была на нуле. Отражение в зеркале подозрительно стало напоминать курицу. Синюю. Второй категории. Но зато какая роскошная жопа в джинсах! Просто пэрсик))) А по ночам мне снились кошмары – вперемешку булки, красное мясо, блины съедобные, блины для штанги и ехидная Анечка, исполняющая акробатические этюды, с табличкой в руках «жирная корова». Тогда же я умудрилась найти главное приключение всей своей жизни, от которого икается до сих пор: встретила принца без коня, зато с розами и стремительно выскочила замуж. Просто потому что он кормил меня едой. Обычной человеческой едой… Мой мозг тогда уже усох до размера куриного. И вот сюрприз! Мой вес начал быстро возвращаться, потому что организм умнее, чем мы думаем, и пофиг ему на наши дурацкие установки и все остальные глупости. Так что если решите пойти в фитнес-зал, помните: успех предприятия зависит не только от веса штанги и количества подходов. И выбирайте хорошего тренера. И не только тренера. Уже купили абонемент? Лето не за горами 😉 Мои соцсети: Дзен | VK | OK | Max | Telegram