Раньше у меня было к себе много вопросов и самокопания. Тут не успела - плохая мать. Там не уделила время - плохая жена. А вот тут вот недоработала. Жила в постоянной самокритике и попытке навесить на себя звание «Та самая, которая не справилась». Более того, я часто была в страхе, что мою вот эту НЕкомпетентность как женщины в разных моих проявлениях увидят другие и покажут на пеня пальцем. И будут шептаться: «А вот она…. Она НИКАКАЯ». А какая она, КАКАЯ? Ну это мы все знаем, да? Супер-мать. Чудо-жена. Эффективный организатор времени. Лошадка пашущая в 3 смены. И таких ролей нам дали уже кучу и непременно все и везде надо успеть. Самое интересное, что успеть надо по определенному идеалу, он тоже заранее прописан и даже если мы его четко сформулировать не можем, он у нас уже находится в прошивке. Ты просто фоном уже его чувствуешь… и съеживаешься. Вот и я съеживалась. Боялась. Напрягалась. Страдала от того, что я не добегаю, не успеваю, не соответствую. Все это спровоцировало мощнейший поток трансформаций. Ой сколько же всего быыыыло… (Я уже давно приняла решение не транслировать личную жизнь в режиме онлайн 24/7, так что конечно же многим я просто не буду делится. Не терплю я этих клоунад и того, к чему они приводят. Вот тут только ваше личное ощущение, верите вы мне или нет.) Я так часто общалась с собой, со своим внутренним голосом. Так часто общалась с тем Божественным, к которому обращаешься за самыми важными советами, доверялась ему, шла в опыт и благодарила, ведь и сам путь, и то, куда я приходила приводили меня в правильную точку на оси координат моей жизни. А еще я спорила. Спорила с разными методиками подхода к работе со своей жизнью. Ни в одной на 100% не найдя опору и ответы. Но я собирала по частицам то, что работает. Затем склеивала это с своим внутренним откликом и получала путь. Я шагнула в бездну. В неизвестность. Никакой гарантии. Ведь никого рядом не было. Я шла наощупь. И вдруг в какой-то момент, я опять попыталась докопаться до себя… А ТИШИНА. Я себя устраиваю! Я чувствую что как мать я молодец. Что как жена я умница. Как домохозяйка я сдала зачет. Оказалось что по работе я тоже себя устраиваю. Нет того надрыва как раньше. Нет попытки кому-то что-то доказать. Я со всех сторон достаточно хорошо балансирую! Для каждой женщины жизненно важно словить это ощущение — Я УМЕЮ СЛОВИТЬ БАЛАНС И Я ЧУВСТВУЮ ЭТО!!! Я знаю, что все мы находимся на разных стадиях нашей жизни и проявления себя как женщины. У всех проблемы своего этапа, и они кажутся самыми серьезными и важными. Но только задумайтесь, как бы круто было почувствовать — Я ЧУВСТВУЮ БАЛАНС И МОГУ ЕГО СЛОВИТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ МОЯ СИСТЕМА ИЗМЕНИТСЯ! Не чудо ли? Когда даже при полной нестабильности и дисгармонии вокруг, ты внутри себя стабильна и можешь словить пространство вокруг себя под уздцы и дать ему верное направление. Именно женщина строит материю. Пропадают все ковыряния в себе и самобичивание. Кризисы в отношениях больше не вводят в оцепенение и панику - ты знаешь как быть, чувствуешь это нутром. Работа больше не выматывает в усмерть, работа в кайф, вовремя, с отдачей. Любой детский сюрприз становится интересным квестом, а не вырваными волосами с головы. Внешность радует и восхищает. И минусы характера, которые были раньше минусами, теперь уже не триггерят. И напряжение полностью пропало… И это не чудо чудесное. Это то, чего может достичь каждая. Я уверенна в этом. Потому что если смогла я - можете и вы. Пройдя этот путь я точно могу сказать, что самое страшное это попасть в темноту. Утонуть в проблемах, страхах, боли. Там леденящий холод от реальности - я либо оттолкнусь от дна и у меня будет шанс, либо утону. Я долго утопала. Словно вечность. Все вокруг еще больше меня топило и я сжималась и сжималась. Никакой гармонии. Мне не хватало руки помощи, которая вытянет меня из этого болота, но я была уверенна, что мне надо идти путь самостоятельно, чтобы найти его. Было четкое осознание, что то, что родится в процессе поможет не только мн