🕊️Второй день моей свободы (Oh My God). Ну и конечно, по этой причине снова есть запал стряхнуть пыль с канала. Ведь пока ты сидишь в офисе, и Большой брат за тобой следит, вдохновение уходит. Ровно как сейчас покидает нас последний снег. Так много всего случилось, и так многим хочется поделиться. Метод письменного диалога с самой собой для меня лучший – и теперь мой розовый дневничок исписан умозаключениями, «инсайтами» синего цвета. Рефлексировать в текстовом формате удобно и приятно. Помимо увольнения, мы с маман съездили в Шанхай (и я практически заставляла себя запустить процесс бронирования, ибо когда ты в состоянии выгорания, делать даже приятные вещи и планировать отпуск становится очень сложно), ну и в целом, в мире происходит что-то невообразимое, поэтому сложно держать кукушку в порядочке. Любая мышца, которой не пользуешься, ослабевает и становится вялой. Как моя горе-писательская мыщца. Но тем не менее, давайте я схожу в воображаемую тренажерку и начну наконец что-то печатать. В ноябре 2025 я написала очень тяжелый текст о том, что с нетерпением жду слоу-ливинга и перехода от достигаторства в сторону своего комфортного состояния. Как видите, процесс избавления от установок затянулся. Но сегодня (хотя я уверена, что мнению свойственно меняться под воздействием обстоятельств) я нашла себя в точке, где директором быть больше не хочу. Нет, не прям вот никогда и нигде. А в корпоративной среде. Перестала ощущать это важной характеристикой, которая меня описывает. Как успешного или неуспешного человека. Нахрена она, эта великая должность, если ты а) не счастлива б) не получаешь удовлетворения от того, что делаешь в) больший объем времени тратишь на согласования каждого шага г) вынуждена мирить людей нормальных и токсичных (которых уволить не можешь) и приводить каждую неделю кого-то в чувства. У меня просто закончилась энергия. Прямо совсем. И если раньше я думала, что чем сложнее и чем больше страданий в моей профессиональной жизни, тем больше я заслуживаю зарплаты и почестей, то теперь мой компас смотрит в сторону НОРМАЛЬНОГО существования. Где одновременно есть работа, и что-то помимо нее. Жизнь, где есть я, настоящая я, и мой успех и моя личность не характеризуются названием должности. Наверно, если бы мы жили не в Москве, изначально амбиции бы никуда так сильно не гнали. Но мне потребовалось целых десять лет, чтобы прийти к тому, с чем многие уже давно знакомы. Думаю, выгорание произошло еще по ряду причин: я старалась развивать наше агентство (об этом тоже расскажу) после работы и в обеденные перерывы, что тем более не давало мне шансов на личную жизнь. И еще потому, что перестала видеть смысл в том, что делаю в офисе. Надо ли рассказывать, что когда ты становишься чуть выше ступени выживания (хотяяя с нашими ценами выпендриваться нет смысла, мы всегда будем проигрывать инфляции), тебя, в общем, перестает мотивировать только крупная сумма, падающая на счет. Деньги не являются ключевым мотиватором, когда тебе нужно что-то большее. Или просто другое. Или просто кризис тридцати тебя херачит. Раньше смотрела с легкой степенью пренебрежения на тех, кто выбрал пить тыквенный латте в полдень вторника. Теперь я понимаю, что у них есть то, чего не было у меня: времени выбрать, когда сука пойти пить латте. Или не пойти. Безусловно, свобода накладывает и обязательства. Перед самой собой. Сколько ты будешь работать, как. Новые стрессы. Твоя работа есть твой результат и ответственность, что не может не волновать. И, безусловно, от корпоративной работы я не откажусь, так как мы в любом случае обязаны иметь дело хоть с директорами и руководителями, хоть с клиентами агентства. Да и эксапизм мне в целом не свойственен: я сомневаюсь, все-таки, что вы найдете меня в резиновых сапогах как у Бэкхема на заднем дворе своего шале в обнимку с курочками. На шале так и не заработала пока. Просто теперь хочется нарушить немного свои нейронные связи. Понять, как по-другому можно получать деньги. Нужно ли мне в действительности с