🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩 Приехали подоконники из дуба 🌳 . Очень мне нравится, что у меня нет выходов на балкон в драконьем логове, это продолжение комнат, на драконьем камне (балкон на кухне) можно на этот подоконник ставить всякое, на обезьяньем утёсе (кабинет) — тоже. Это ещё поверхности, ещё столы, ещё функциональное пространство. У меня дома, например, некуда ставить цветы. Ёлку. Вообще хоть что-то. Я когда консультирую — я записываю на бумагу, у меня планшет 📋 , но я пишу на нём и понимаю: Боже, у меня нет рабочего стола. А у моей бабули в деменции в комнате наш фирменный семейный прикол: вот стоит стол, на столе увесистые тома Джорджа Мартина, это песнь льда и пламени, на них — телевизор с определенными каналами. Ну, чтобы фантастика была всюду и отовсюду. Я иногда хожу по улицам и думаю: блин, ведь, наверное, некоторые люди живут, тоже, как я, тридцатилетние, и они прямо чувствуют себя ХОЗЯЕВАМИ, у них как бы ДОМ и они даже не убегают никуда. Нет, я снимала квартиры, когда уходила с детьми, я даже помню это чувство, когда ты с любовью и заботой убираешь то, что считаешь домом. Но моим (по чувствам) никогда ничего не было: либо сьём, либо однушка, которая либо не достанется мне, если я не похудею (мне так и говорили: какая квартира, ты не о том думаешь, худей), либо мне бывший муж угрожал, что отсудит у меня однушку при разводе (это вообще дно дна, ничего там отсудить невозможно, это договор дарения, но мне после и до развода всеми судами угрожали какими можно) А сейчас я занимаюсь тем, что правда ДОМ, я продумываю там всё, причём моих мозгов мне, разумеется, не хватает, но у меня команда: дизайнер, бригада. Однако, не могу забыть слова приятельницы из сада, она сказала, что 10 квадратных метров — 1 миллион 🍋 рублей. Ну, с черновых до финала. Так считается негласно. То бишь, вот у меня почти 80 квадратов, это 8 миллионов на ремонт. Мне от этого осознания поплохело. Я тоже человек. Я хожу и думаю: ну вот как на это заработать? Вообще вариант для нормальных женщин: родиться в нормальной семье, учиться, работать, найти достойного человека, вместе с ним быть настоящей командой (=семьёй) и трудиться вместе на благо оплота вашей команды. Ведь, если не один зарабатывает 300-500 тысяч на всю семью, а оба, то тогда да, вполне можно и накопить и заработать. Но я одна. Снова я упираюсь в эту мысль. Балансирую я, по ощущениям, буквально на одной из двух левых ног, на ходулях, над пропастью. Да, я зарабатываю, но это дизайн, консультации, блогерство, проекты, я затычка везде и всюду, я работаю и клепаю контент ежедневно. Да, я взяла ипотеку с удачными процентами, но это пвз с продажи, с невероятными усилиями и проверками в наркологии и пнд и я…одна. Я всё делаю одна. От этого мне очень страшно. Вот я вроде в отношениях, не знаю насколько нормальны эти ощущения одиночества, но могу хотя бы на даче подышать, полежать и порассуждать об этом и за эту возможность огромная благодарность 🐍 . Но, если что, Бог реально прикалывается, я думала, что у меня в семье — это такой радикальный частный случай, но нет, тут отдельный домик есть под хлам, где стиралка, а однажды я собрала пакетик с пустыми банками из под кофе и старыми зубными щётками и выбросила (мне разрешили), а потом прихожу в домик стирать и вижу, что 🐍 спрятал этот пакет, не выкинул. Я с этим пакетом к нему подбегаю и спрашиваю: что с тобой? Зачем это тебе? Ты матом спрашиваю не сошел ли он с ума и дальше начинаю орать дурнем, что вот поэтому мы и зависимые, потому что связь не с людьми, а с этим снова мат, нет близости, нет любви, а только опять мат со скляночками и баночками, убитый потенциал, убитые судьбы и чёт прям ору, ору с этим пакетом с вб с баночками и понимаю, что крыша-то у меня нормально с этого едет. Что я ещё где-то глубоко внутри вполне себе живая и охреневаю от происходящего. 🐍 этот пакет у меня взял и начал пояснять, что ему нужен этот пакет. Я всё равно его выкинула. Думаю, я перееду в драконье логово и меня накроет конкретно: дом, где ты хозяи