На чьей стороне ребёнок? Или конфликт лояльности Как семейные психологи, мы часто наблюдаем, как по-настоящему любящие родители, очень старательно заботящиеся о своем ребенке, незаметно втягивают его в мучительную игру. Всё начинается весьма безобидно: «Передай своему папе это», «Ты же знаешь, что твоя мама легкомысленная. Лучше я всё сделаю сам». Но вот что происходит дальше: один (или оба) родитель начинает вбивать клинья в любовь малыша к другому родителю - мол, он не достаточно хорош, умен, компетентен, не так заботится. Ребёнок раньше не деливший семью на плохих и хороших, просто верил, что «свои» о нём позаботятся и всё будет хорошо. Втянутый в неосознанные родительские манипуляции он чувствует страх, растерянность и давление - нужно что-то делать, но готовых решений нет. Чем это заканчивается? Есть проблема - есть решение! Накопившаяся детская фрустрация найдет выход . Представьте, что вы всегда живете под давлением — рано или поздно это выльется в бунт. Бунт может выглядеть по-разному: — ухудшение успеваемости и поведения — болезни — агрессия — асоциальное поведение И самое важно: ребёнок вовсе не делает это назло или специально. Это не просто, чтобы «привлечь внимание». Это не проблема. Это и есть решение! Взрослым тяжело да и не хочется разбираться в своих конфликтах. Тянутся они годами или появились только недавно. Не желая выбирать в этих разборках одну сторону и отвергать вторую, ребёнок подставляет под удар себя. Так его психика просто реагирует на общий фон. Спасает родителей - «думайте о моем поведении, а не о своих проблемах. Это проще» - вот его немое послание. На самом деле детям не нужна своя комната и дорогая одежда, им нужна стабильная и предсказуемая система, где напряжение ложиться на взрослых, а не перекладывают на хрупкую детскую психику. Поэтому, вовремя состоявшийся сложный разговор между взрослыми - это еще и вклад в благополучие ребенка. А цель — не «понять», что не так с сыном или дочерью, а изменить ситуацию в отношениях родителей. МАХ