Почему подростки - это не больно, а интересно (и при чём здесь наши травмы) Мы с Вами недавно говорили о детских травмах - о том, как они формируются и как влияют на всю нашу взрослую жизнь. И наверняка многие из Вас ловили себя на мысли: "Как бы мне не передать это своим детям?" или "Мой ребенок, как раз сейчас может поймать эти паттерны поведения, че делать-то 😱" Особенно остро этот вопрос встаёт, когда ребёнок входит в подростковый возраст. Если что моим детям в этом году 9 лет и 14 - и мы с мужем точно начали "кайфовать" от подростковых эмоций 🤣 В книге Вики Дмитриевой "Это же подросток. Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют" (читаю сейчас ее) есть замечательная фраза: Подростковый возраст - это не катастрофа, а важнейший этап развития. Ребёнок не становится плохим - он становится собой И правда. То, что мы часто воспринимаем как бунт, грубость, закрытость, - на самом деле естественный процесс сепарации. Подросток учится отделяться от родителей, чтобы стать взрослым. И вот тут мы, родители, можем либо помочь ему пройти этот путь бережно, либо... нечаянно создать новую травму 😬 Почему подростки такие "сложные"? Вика в своей книге, очень доходчиво объясняет три главные причины: 1⃣Гормоны. Эмоции бьют ключом, а мозг ещё не умеет их регулировать. 2⃣Перестройка мозга. Префронтальная кора (отвечающая за контроль и планирование) ещё не дозрела, а лимбическая система (эмоции) работает на полную. 3⃣Потребность в отделении. Подростку нужно отсоединиться от родителей, чтобы почувствовать себя самостоятельным. И это нормально! А теперь вспомним наши 9 травм Если мы с Вами помним, откуда берутся травмы, то легко увидим: большая их часть закладывается именно в подростковом возрасте. Почему? ➖Когда мы отвергаем чувства подростка "не выдумывай", "ерунда твои проблемы") - мы создаём травму отвержения. ➖Когда высмеиваем его увлечения или внешность - травму унижения. ➖Когда вешаем на него ответственность за младших или свои проблемы - травму чужой ответственности. ➖Когда игнорируем, заняты, не замечаем - травму покинутости. Получается замкнутый круг: наши родители (возможно, не специально) травмировали нас, а теперь мы рискуем травмировать своих детей, просто потому что не знаем, как иначе. ❣️Но есть и хорошая новость Её тоже озвучивает автор книги "Это же подросток": Подростковый возраст - это второй шанс для родителей. Всё, что вы упустили в детстве, можно исправить сейчас. Главное - быть рядом и не мешать Да-да, именно так. Подростковый возраст - это не приговор, а возможность: 💔залечить старые раны, 💔выстроить новые, более взрослые и честные отношения с ребёнком, 💔не передать свои травмы дальше. Думаю пора соединить две важные вещи: ➕психологию подросткового возраста (с опорой на книгу "Это же подросток", так как очень откликнулось мне то, что я прочувствовала в процессе чтения), ➕ и знание о врождённых особенностях ребёнка (по дате его рождения). Потому что к разным детям нужен разный подход. То, что хорошо для одного подростка, может ранить другого. В ближайших постах разберем: ➡️Как общаться с подростком, чтобы не создать у него новую травму. ➡️Чего категорически нельзя делать с детьми по дате рождения. ➡️Как поддержать, а не сломать. И начнём мы со следующего поста - для тех, у кого дети (или вы сами) родились 1, 10, 19, 28 числа. Поговорим о травме чужой ответственности и о том, как не нагрузить подростка тем, что ему не по силам. P.S.: А пока - вопрос для размышления: Как Вы думаете, что в Вашем подростковом возрасте Вас ранило больше всего? И замечаете ли Вы, что эти же сценарии могут всплывать в общении с Вашими детьми? Я точно себя ловлю на мысли, когда нечаянно повторяю в диалоге с ребенком не свои слова, а слова своих родителей сказанные мне в детстве...