Личка у меня ломится от вопросов про [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] и мое отношение к нему. Подозреваю, что враждебные акторы так пытаются подвести меня под статью и прекратить постинг контента в этом замечательном канале. Но я калач тертый, и так просто меня не возьмешь. Поэтому про Мой любимый мессенджер. Погнали. За годы работы в ИБ я научился тонко чувствовать желания регулятора. Поэтому, как только мне кое-кто отъ@&нул доступ к кое-каким услугам на трое суток и нежно намекнул, что есть простой путь решить проблемку, — я мигом зашел в магазин приложений и установил себе соответствующий софт. Прямо с парковки. После этого моя жизнь изменилась, дорогой читатель. Я наконец-то почувствовал себя в безопасности. Если мне казалось, что я общаюсь с мошенником, я просто просил перезвонить в моем любимом мессенджере — и все! Да, из-за этого со мной перестала общаться половина знакомых, зато теперь я не сомневаюсь, что звонок из налоговой — это правда звонок из налоговой, как и заявленная камеральная проверка, в ходе которой мне нужно продиктовать код из СМС. Но это было только начало. В процессе эксплуатации этого замечательного набора нулей и единиц я обнаружил киллер-фичу, своего рода портал в мир красок и радости. В пятницу вечером, пока весь планктон толпится в Пятерке у кассы с хабалкой-кассиршей, я хватаю чекушку дагестанского и широким шагом иду на кассу самообслуживания. — Не надо, я уже смешарик! — бодро кричу я помощнику и подтверждаю свои под сраку лет QR-кодом, чтобы через полчаса тарпедироваться чекушкой в ожидании электрички до Одинцово и отправиться в путешествие, прямо как Венечка Ерофеев. Завалившись в набитую, как притон по пятницам, электричку, я шлифуюсь балтосом и листаю ленту своего любимого мессенджера, где мне, в эту самую ленту, ловко подсовывают очень интересные каналы, на которые сам бы я никогда не подписался. Очевидно, что от такого отборного корма я к своей станции приезжаю уже совершенно вмазанным. Как и положено ЦА этого приложения (по мнению разработчиков), дома я бью жену, ору на детей и засыпаю, свалившись с унитаза. А наутро мятый еду на работу, считая часы до того, чтобы снова открыть свое любимое многофункциональное средство обмена сообщениями и повторить свой путь самурая. Разработчиков моего любимого мессенджера, которые так точно попали в боли рядового пользователя, то есть меня, прошу лишь об одном. Прикрутите уже казик и расписание, когда из Пятерки выносят просрочку. Ваш фанат, Нарциссо. ЗЫ. Дело не в технологиях. Дело в отношении. Своему другу Максиму я по-прежнему желаю сил, здоровья и зарплату х3 от рынка за его трудовой подвиг.