Лежу в своих думах и внезапно поняла, что мою многозадачность уничтожил последний опыт работы в рекламе. Меня настолько задалбывали, вешая одновременно несколько несвязных задач, которые необходимо было выполнить одновременно сейчас. (и еще множество других причин, почему я решила уйти), что в какой-то момент я просто - всё Для меня это травмирующий отпечаток, который я никак не могу проработать и отпустить😡 И сейчас это является каким-то триггером. Когда у меня много различных дел, вместо того чтобы все структурировать, приняться за работу и постепенно их выполнить, я начинаю яростно суетиться, расписывать все задачи, но из-за каких-то внутренних переживаний, я не могу завершить даже эту - элементарную. Потому что тревога берет надо мной верх, и начинает казаться, что я делаю все неправильно. Не могу спланировать ничего, не могу потом ничего выполнить, и что бы как-то успокоиться лезу за быстрым дофамином в какие-нибудь рилзы скролля их пару минут часов, и по итогу не делаю ничего из огромного списка, который копится каждый день. Остаюсь у разбитого корыта еще с большей тревогой и ненавистью из-за того, что мои дела никуда не делись, а теперь их так много, что нужно каким-то магическим образом их выполнить, и снова я впадаю в тревогу, и так по кругу. Может кому-то и кажется, что я всеуспевающая мисс и все такое, но нет. Я даже пост выше написала не в день, когда запланировала, а когда уже все события прошли..и пост должен был быть не один, а как минимум в количестве трех штук. В общем последнее время я нахожусь в каких-то невероятных загонах и нулевой (на мой взгляд) продуктивности, и в огромном изобилии ненужной информации. Из-за чего не могу выстроить обычный человеческий режим жизни Возвращаясь в начало моего спича, раньше я была каким-то сверхчеловеком, который успевал очень много, и у которого в сутках было +2 дополнительных бонусных часика, понимаете? А сейчас я пока из ванны до кухни дошла, что бы завтрак сделать - уже 12..пока туда-сюда - чистить зубки и спать😤