Я начну с самого важного. В вашей истории произошло нарушение эмоциональной близости в паре. Появилась третья женщина, в которую ваш муж начал эмоционально вкладываться: интерес, участие, поддержка, внимание. С точки зрения привязанности это серьёзный момент. В длительном браке эмоциональная эксклюзивность - это опора. Когда значимый человек переносит часть этой вовлечённости наружу, внутри отношений возникает трещина. И, конечно, вам было больно. Больно не потому, что вы «накрутили». А потому что появилось ощущение: моё место стало не единственным. Это первый болезненный момент. Второй ещё тяжелее. Когда вы столкнулись с этим и обозначили свою боль, она не была признана мужем. Вместо признания вы получили обесценивание: «тебе кажется», «ты преувеличиваешь», «ничего такого не произошло». Это чистая форма газлайтинга, когда человеку транслируют, что его восприятие неверно. В таких ситуациях женщина начинает сомневаться в своей адекватности: а правда ли это больно? может, я действительно всё придумала? Но нет. Это действительно больно и ущерб вам нанесён. Не только самим фактом эмоциональной связи на стороне, а непризнанием последствий со стороны мужа. Вот здесь важно остановиться. Любой ущерб в отношениях требует признания. И признание- это не формальное «извини». Признание звучит так: «Я понимаю, что нарушил границу. Я вижу, как тебе было больно. Я осознаю, что причинил ущерб нашему доверию». Без этого психика не может закрыть ситуацию. Если ущерб не признан, внутри остаётся тревога. Потому что если человек не видит своей ошибки, значит, он может повторить её снова. Дальше идёт следующий этап - ответственность. После признания важно не просто извиниться, а пересмотреть поведение. - Что изменится? - Какие новые договорённости появятся? - Какая прозрачность будет в паре? - Как партнёр будет учитывать вашу чувствительность к этой теме? Если ничего не меняется и просто «делаем вид, что ничего не было», доверие не восстанавливается. И даже «я же тебя люблю» - недостаточно. Теперь о либидо. Сексуальность - это самая уязвимая часть связи. Она возвращается в последнюю очередь. Потому что для возбуждения нужны: – безопасность, – ощущение выбранности, – доверие. Если внутри остаётся непризнанная обида и чувство небезопасности, тело не будет открываться. И здесь важно понимать: снижение желания- это реакция на непрожитый и непризнанный ущерб. В вашей ситуации видно главное: ущерб был, боль была, но признание было либо формальным, либо недостаточным. А без признания восстановление невозможно. Работа здесь не в том, чтобы «перестать думать». Работа в том, чтобы вернуть вам право на вашу боль, назвать произошедшее своим именем и выстроить новые границы. И только после этого можно говорить о постепенном возвращении доверия и близости. P.S. Если вы тоже хотите получить от меня бесплатный разбор своей ситуации в отношениях, переходите в бот и нажимайте кнопку «получить разбор ситуации». Он пришлет вам ссылку на анонимную форму.