МОРКОВКА ПО-КОРЕЙСКИ Недавно мне посчастливилось узнать, что не только корейские: морковка, капуста и кабачки, но и корейские детки разительно отличаются от наших вкусовыми качествами. Вот представьте, прихожу я в бассейн на ночное купание, а там у корейских старшеклассников что-то вроде выпускного вечера. Только без выпивки. Без выпивки! Воображаете?! Я аж глаза протёр. Ну, потому что выпускники – это же дембеля. А где вы видели трезвого дембеля? А в этих – ни капельки. Спортивные, весёлые, милые, разнополые… Разнополые! Понимаете?! Я аж глаза протёр. Ну, потому как выпускники - это же гормональные детонаторы, их от любой выпуклости на части рвёт. А тут – все чуть ли не нагишом, - смеются, фотографируются, и не обжимаются. Не обжимаются! Воображаете?! Я аж глаза протёр. Ведь для такой сдержанности весь педсовет на вечеринке присутствовать должен. С шокерами! А также родительский комитет с баграми и огнетушителями – чтоб оттаскивать от жертв пьяных насильников, и отбивать насильников от пьяных жертв. Это же выпускники! Врубаетесь?! Короче, озираюсь я в поиске багров и шокеров. Оглядываюсь, ища комитеты с советами. А там одна лишь хрупенькая учителка, не то истории, не то географии, плавает себе кружочками и поглядывает на детишек с улыбочкой. С улыбочкой! Воображаете?!! Не с оскалом, ни с матом, ни с угрозами, предрекая подонкам кары небесные, а с милой, понимающей улыбочкой. Не орёт басом: «Петро-о-о-о-ов, сукин ты сын, не топи Сени-и-и-чкину!», а плавает брасом, и на ребятишек глядит чуть ли с обожанием. С обожанием! На учеников!!! Словно мать-утка следящая за выводком, и никого не называющая выродком. Я аж глаза протёр. Ну, потому что не бывает так. Не должно - по всем законам биологии. Какой же это выпускной без дебоша, пьянки и беременности?! «Что ж вы за люди-то?! – думаю. - Из какого буддийского монастыря выпустились?» И вдруг вижу – нет, ни из буддийского. Поскольку училка та, не то географии, не то истории, в волю наплававшись, из бассейна вдруг проворно вынырнула и, накинув на плечики халатик, не запахиваясь, преспокойненько стала стягивать с себя купальничек. Стягивать! Не запахиваясь! Воображаете?! А затем, отсвечивая гладко выбритым, аккуратно выжала тот купальник над бассейном, и лишь после этого опустилась в шезлонг и закинула ногу на ногу. И всё это на глазах у изумлённого меня и абсолютно равнодушных к происходящему подростков. У меня аж мандибула выпала! «Что ж вы за звери-то?! – думаю. - Кто ж вас, моральных уродов, так воспитывал, что вы не орёте: «О-о-о, Марьивана голая!», не регочите, не улюлюкаете, а вроде как даже не замечаете?». Пубертатные пацаны в упор не видят голую учителку, не то географии, не то истории! А девчата, так, вообще, подходят к ней, и даже что-то в телефонах показывают, вроде как о чём-то советуясь. С классной-то руководительницей! Воображаете?!! В общем, выскочил я из той геенны, как ошпаренный. И не оборачиваясь, прочь бросился. Ну, дабы окончательно не разувериться в человечестве. © Эдуард Резник