Я бросил курить, но курить хотеть не перестал Прошло уже больше двух лет, с тех пор как я уехал из города, органичной частью которого я был практически всю свою осознанную жизнь. И чем больше времени проходит, тем глубже и сильнее я чувствую - без него я тускнею, будто бы просто живу по инерции, поставив на паузу все свои глубинные желания и мечты. Я по привычке все еще иногда открываю вк (и эта сеть жива, просто это больше не мессенджер) и просматриваю список эвентов в моих любимых заведениях, барах, концертных залах, вижу там бесконечное количество до боли знакомых названий и испытываю глубокую тоску. Мне начинает казаться - вот она жизнь, а я нахожусь здесь, изолированный от своего "источника вдохновения и энергии". Я общаюсь с близкими или слежу за некоторыми "проявленными" знакомыми в инсте - они живут будто бы органично, находятся на своем месте и все такое. Я не имею в виду, что они счастливы, или им лучше, чем мне - я совсем не об этом. Просто они "в своей тарелке", а это ведь тоже важное чувство. Эти ощущения в последнее время все глубже и шире проникают в мое сознание, не оставляя там места для прочих мыслей. Но в чем же дело, почему именно сейчас? Частично дело в том, что моя тревога постепенно уходит, я перестаю жить только сегодняшним днем и снова начинаю задумываться о будущем, размышлять о том, какое место я хотел бы занять в этом новом, пусть и не совсем стабильном мире. Мое сознание и тело сейчас в хорошем состоянии - я наконец-то нашел время на себя, довольно долго не пью алкоголь, занимаюсь спортом, да и вообще перестал работать на время - словил модное выгорание, достаточно настрадался в нем и бросил все, чем занимался. Я зимовал в Азии, проводил теплое время года в Грузии и Турции, и на телесном уровне я забыл, что такое холодная серая погода, как меня истязала моя метеозависимость, что такое отсутствие доступной природы вокруг, как выглядят зимние горы снега перемешанные с грязью, и какой дискомфорт ощущается, если вдруг оделся не по погоде (и это тоже все часть прекрасного Петербурга). Помимо этого, мое тело забыло о той тревоге и совсем не легкой панике, которая охватила нас во время всем известных событий - я говорю "тело", потому что сознанием конечно помню все это, но эмоций это уже практически не вызывает. И освободившееся от волнений и неприятных воспоминаний место внутри меня снова начинают занимать вопросы самоопределения и поиска своего места. Возможно, это бесконечный процесс - в последнее время меня с новой силой начинает раздражать идея, что нужно наконец совершить какой-то окончательный выбор в своей жизни. И из последних контекстов, конечно, речь о месте жительства и неком settle down'е. Один из ценных инсайтов последнего времени (о боже, снова это слово) - я больше не хочу делать то, что "правильно и логично", я просто хочу делать то, что я "хочу", даже если оно выглядит совсем непривлекательно. Господу было скучно, и он создал нас из частиц своего сознания, чтобы просто "поприкалываться" - и не могу же я его разочаровать. Ну и напоследок - "Забудь всех, с кем общался раньше. Они выросли и все такое" - такое доброе напутствие дал мне друг, в какой-то момент вернувшийся в Петербург и уже успевший заново освоиться там. Чмок.