ЦЕНА выхода из детско-родительского сценария В предыдущем посте я задала вопрос: Понимаете ли вы цену, которую придётся заплатить, если вы хотите выйти из детско-родительского сценария в отношениях? Страх выйти из этой модели намного глубже, чем мы часто себе представляем. И многие — в том числе специалисты, которые работают в индивидуальной терапии — думают, что люди боятся только одного: ✖️потерять власть, ✖️потерять контроль, ✖️выйти из привычного паттерна взаимодействия. Но если смотреть глубже, возникает другой вопрос. ЗАЧЕМ вообще каждому из партнёров эта власть? Почему одному так важно контролировать деньги, а другому — удерживать контроль над домом, детьми или близостью? Ведь если послушать людей, они часто говорят, что устали. 🙅‍♀️Женщина говорит, что устала одна заниматься детьми. 🤦‍♂️Мужчина говорит, что устал быть единственным или основным добытчиком, от которого все зависят. И тогда возникает логичный вопрос: почему мы просто не перераспределим ответственность? Почему не сделать отношения более равными? ❗️Потому что на самом деле страх лежит гораздо глубже Основная идея детско-родительской динамики — строить близость через нужду. 🤝Я закрываю твои потребности. 🤝Ты закрываешь мои. И именно поэтому мы остаёмся друг другу необходимыми. Но в тот момент, когда система начинает меняться, возникает очень тревожная мысль. 😱 А что будет, если каждый из нас сможет справляться сам? 😱 Если у каждого появятся свои деньги. 😱 Если мужчина сможет строить отношения с детьми напрямую, а не через маму. 😱 Если женщина не будет зависеть от мужчины финансово. ⁉️ Если каждый сможет закрывать свои базовые потребности самостоятельно. Тогда возникает очень уязвимый вопрос. А выберут ли меня просто как человека? Не потому что я закрываю чьи-то нужды. Не потому что я выполняю какую-то функцию. А просто потому, что я есть. И вот этот страх — быть невыбранным — часто оказывается самым глубоким. Поэтому мы так держимся за власть, контроль и нужность. Мы становимся в жизни партнёра незаменимым механизмом. Потому что где-то очень глубоко внутри живёт тревога: если он перестанет во мне нуждаться — он может перестать меня выбирать. И именно поэтому выйти из детско-родительского сценария так сложно. Потому что это переход от отношений нужды к отношениям свободного выбора! А это совсем другой уровень близости. И гораздо более уязвимый. 💜