Добрый вечер, дорогие друзья. Ниже очень много букв. То самое сочинение, что я обещал несколькими постами выше в моем канале. Нет более важного времени, чем время жизни. Правда живем мы между двумя коротким действиями – первым вдохом и последним выдохом. Но так ли это? У меня тут, кажется, получилось небольшое эссе. Оно предельно фантастическое, не относитесь к нему серьезно. Да? Эссе о бессмертии за порогом смерти #мысль #немногофилософии Я. Младенец – родившийся мертвым, синий от асфиксии. Без права первого вздоха, с минимальными шансами на нормальный интеллект, даже не помнящий тех враче, что его спасли, но через 49 лет оперирующий сложными смыслами. Я. Пятилетний пацан, утонувший в каком-то богом забытом немецком озере, смутно помнящий как меркнет свет и вода разрывает легкие, а товарищ лейтенант, отец, чудом увидевший, что сын тонет прыгает через толпы загорающих немцев и успевает и вытащить, и откачать.    Я. Подросток, в 14 лет фигово закрепивший страховку и летящий со скалы вниз головой навстречу выбеленным солнцем камням Ай-Петри, но проломив несколько молодых сосен и грохнувшись о камни, придя в себя понимающий, что ничего не сломал и только ободран словно наждачкой. Я. Двое против пятнадцати, плохой район и плохое время, никаких шансов и когда тебя уже запинывают и сознание улетает, после секундной темноты буквально чудом, хотя некоторые шрамы останутся навсегда, ты понимаешь, что в твои 19 лет ты выжил. Снова. Я. Сложный день на работе. Дорога домой где-то на рубеже 30-ти лет. Дом. Темнота. Кома. Пришел в себя через три дня весь в трубках и лучший друг у койки, которого ты еще три дня вспоминаешь и заново учишься произносить простые слова.   Я. И… И еще… И еще… Сколько раз я умирал? Пять? Десять? Двадцать?  Логика и зеркало, само наличие этого блога говорят, что пока еще ни разу. Что время моей жизни идет непрерывно с 20 апреля 1977 года плюс 9 месяцев. Теория вероятности, вероятно, назовет меня очень ненормальным распределением с таким "везением" Но вопрос, который меня недавно просто поразил и занял по-настоящему, звучит так. А что, если все эти разы я на самом деле умирал?  Что, если смерть — это не переход души в новое тело или состояние, или просто небытие, а мгновенный, не фиксируемый нашим «затухающим» мозгом сдвиг реальности? Я. Один из пяти раз, когда я тонул. Представьте.  Шторм. Очень серьезный. Где-то под Феодосией, лодку переворачивает. Человек хорошо плавает, но волны слишком мощные и хотя берег довольно близко, море тянет назад, постепенно кончаются силы, человек тонет, захлебывается, почти теряет сознание хотя пляж так близко, но дна под ногами нет… И вот, кажется все, но для самого пловца тьма длится лишь миг, а затем — удар о намыв прибоя, током в груди, кашель, песок под щекой, блюешь морской водой пополам с песком. Вынесло на берег. Случайность? Чудо? А если это единственный закон Вселенной? В квантовой физике есть понятие «многомировой интерпретации» или интерпретации Эверетта она же формализация относительного состояния. Если предельно упрощать, то это про то, что каждое наше решение и действие порождает новую ветку реальности. Про это уже написано и снято много хорошей и не очень фантастики. Но что, если физики, ослепленные гордыней, рассматривая этот мир как игру микрочастиц, гоняясь за частицами Бога, упустили самое важное? Упустили Нас?   Моя гипотеза. Смерть — это не событие. Это невозможность события. В тот момент, когда ваш пульс останавливается, ваше сознание, подчиняясь закону сохранения информации (а информация во Вселенной не исчезает, она лишь переходит в другое состояние), не может исчезнуть в никуда. Исчезнуть в никуда — значит создать пустоту в ткани бытия, что невозможно. Сознание скользит как сноубордист по пухляку (и кстати да, на сноуборде я тоже убирался до потери сознания) Сознание скользит по тончайшей грани между мирами. В момент клинической смерти, в секунду падения, в миг удушья, наш разум, как перегр