За прошедшие месяцы без видео я пережил тяжелый период в своей жизни. И в психушке успел полежать от безысходности и в запой уйти. Наверное, меня добило то, что книга, на которую я потратил столько сил, не вызвала ничего, даже небольшой ряби на водной глади моей жизни. Стало понятно, буду делать я видео или нет – ничего это не изменит. Само собой такое видение было сопряжено с потерей мотивации. Мне незачем больше делать видео. Мне всегда было незачем. Благодаря видео я нашёл свою жену – это с лихвой окупило все вложенные мной усилия. Сейчас я стараюсь делать видео больше по привычке. Потому что не знаю, что ещё мне, собственно, делать в этой жизни. Не знаю, как по-другому существовать. При этой потере смысла жизни (раньше мне доставляло просто то, что я показываю людям красоту, которую они не видят или о существовании которой не догадываются) хочу сказать, что мне не плохо. Депрессия, которая ранее служила незаменимым топливом для создания видео, от меня отступила. Я вполне хорошо себя чувствую. Просто такой “я” никому не нужен, даже мне. Сегодня (хоть мне и не плохо) я всерьез задумываюсь о самоубийстве. Не как об отчаянном шаге, а просто не знаю зачем вообще дальше продолжать всё это. Если честно, сейчас мне хочется только спать и ждать пока всё не закончится. Благо помимо канала у меня ещё есть дорогие мне люди. Ради них я сейчас и продолжаю жить. Не поймите меня неправильно, я по-прежнему хочу говорить. Хочу быть услышанным. Но, как показала книга (и просмотры многих моих видео), когда я говорю что-то требующее маломальских когнитивных усилий – никому нет до этого дела. Тем временем я развиваюсь и планирую ещё несколько книг (к слову, именно написание текста мне нравится в создании видео больше всего, монтаж и прочее я не слишком люблю). Одна про сознание, другая про красоту. Мне больше не интересно пересказывать сюжеты игр или аниме. Я просто это перерос. Я больше всего в жизни не хочу, чтобы моё творчество становилось для меня работой, не хочу клепать бездушный кал, единственная цель которого – собрать просмотры (при этом людям он бы совсем не казался бездушным). Хочу, чтобы всё шло из меня (хоть и понимаю, что в большинстве случаев это мало кому интересно). Уже думаю стоит устроится на работу офиком или кем-то вроде того, мб рутина воскресит во мне мотивацию делать видео. Так или иначе существовать как-то надо. Постепенно видео будут выходить реже (буду переходить на книги, а заготовок эссе у меня осталось уже немного), и мне уже не будет хватать денег с бусти. Хотя в общем то мне уже не хватает (после свадьбы с Катей, я стал её материально обеспечивать). Недавно даже бросил дорогие нейролептики чтобы не били каждый месяц по кошельку. Весь вышестоящий текст я писал в кризисный для себя период. Меня буквально трясло от видео, как больного бешенством от воды. Очень боялся прикасаться к монтажу, вообще хз почему. Чувствовал себя полным ничтожеством. Щас тяжелый период вроде бы миновал, я бросил пить. Стал потихоньку делать видео, и даже наконец не через силу (я так этому рад, вы бы знали, мне больше ничего в жизни не надо). Поэтому пока убивать себя не собираюсь. Однако пережитый опыт как-то изменил моё отношение к смерти. Я больше не против неё. Не против, когда это всё закончится. Наверное, это нормальное течение взросления. Я просто стал более приземлённым, обычным человеком, который перестал воображать о себе не пойми что. И увидел, что будет он жить или нет – один хуй ничего не изменится. Как бы я не разьёбывался, как бы душу не расщеплял – всем похую. Пока американский мистер бист щелчком пальцев миллионы клепает, его русская версия жопу рвет и объедки доедает. И не знает, как это изменить. Не знает зачем писать книги, когда они никому не нужны. Короче надо ещё справиться с обидой на весь мир и тогда я окончательно миную этот период. Ну вот… как-то так. Не переживайте там сильно за меня. Прорвёмся.