Какой следующий слой внутренней опоры? Автор: Чувствующие люди Последние годы я много работаю с темой безопасности — через тело, терапию, поддержку людей, через свою практику и клуб. И всё это время мне казалось, что я уже умею опираться на себя. И вот со мной случился следующий шаг как новый слой сложения этого чувства. Я в процессе расставания, и у меня начинает появляться сильная тревожность до нервного напряжения в голове. Да, я перестраиваюсь из парности в себя саму, и то, что я внесла в партнера, с чем мне самой было невыносимо, это тоже ко мне возвращается. Уупс. А также обостряется паттерн, когда я ищу поддержку извне, не доверяя внутренней поддержке. И привычной поддержки партнера нет. Я захожу в магазин, психике становится легче. И у меня гипотеза: неужели мне нужно об кого-то успокаиваться? Неужели мой внутренний ребёнок когда-то мог успокаиваться только через кого-то рядом? И из-за болезненности этих чувств, и из-за того, что не было поддерживающих взрослых рядом, которые помогали бы мне проживать эти чувства, я теперь не доверяю себе, своей внутренней системе безопасности и поддержки? И вот я иду, рассуждаю так, мягко поддерживаю себя и чувствую, что прям что-то невыносимое надвигается, и тревога увеличивается. Чувствую внутренне такое дерганье: "Куда пойти? Куда податься? Кто мне поможет? Аааа..." И я внутренне как бы зауживаю кольцо, чтобы что-то внутри не носилось как бешеная обезглавленная курица, а как будто мне нужно мяч в лунку загнать, и я сужаю пространство. И вот неотвратимость, когда нет другого пути, как только встать на то место, где есть сверху крона и снизу корни — на место ствола дерева. И я ощутила, что мне ничего не помогает, кроме одно, к чему у меня бессознательный страх, — соединение с внутренней фигурой безопасности. Она почему-то ощущается сверху, как касание моей головы. И вот оно, касание — у меня брызгают слезы от размораживания, и я успокаиваюсь. Честно, я весь вечер праздновала для себя это событие, да и сегодня праздную! Я поняла, что не доверяю своей внутренней большой безопасной фигуре (мой отец не защищал меня от гнева матери). И разлепить, что вот эта внутренняя большая фигура — это зрелая я, это что-то во мне уже сформировалось. Это как фигура отца, только такая, как я бы себе хотела, внутренняя, моя собственная. Я хочу сказать, что наша работа с собой обязательно принесет плоды. Мне понадобилось 6 лет, плюс ситуации с партнером, на которых я училась. Но, похоже, процесс не развивается линейно. Похоже, внутренняя опора складывается не сразу. Она появляется маленькими шагами — в терапии, в телесной работе, в безопасных отношениях. И мне очень помогает работа в клубе "О чувственности", где и я развиваюсь, и женщины меняются (каждая в меру своих желаний, запроса и возможностей, с уважением к ходу каждой). Презентую вам этот клуб как целительное терапевтическое пространство возможностей. Как сказала одна девушка в клубе, что она постепенно привыкает к искусству маленьких шагов изменений. Это одна из важнейших ценностей клуба. И как радостно видеть и ощущать больше уверенности в себе! Ох, это слово сейчас засияло новыми гранями. Обнимаю, Янетта, соматический терапевт ⬇️⬇️⬇️ Чувствующие люди #секспросвет #сексология #психология #любовьксебе #внутренниеопоры #самоценность 💖НАВИГАЦИЯ