Раскаяние До этого февраля я говорила, что я в той точке, когда понимаю кто, что и почему делал, кто из каких дефицитов действовал. И я из каких соображений жила, мне тоже понятно. Но у меня было внутреннее требование раскаяния от когда-то очень важных людей. У меня получилось отрезать 90% людей с которыми я жила бок о бок сознательную жизнь. Это было непросто, огромное чувство привитой и заученной вины давило, но выбрать себя в итоге как-то получилось. И вот я, изолированная от всех, ходила с тоской, грустью и одиночеством в сердце и злилась, «ну что, так сложно раскаяться в своих поступках?!» Да. Сложно. Требуя раскаяния от других, я упорно не смотрела в сторону своих не самых красивых проявлений и их последствий в отношении других. Да, я на своей стороне, я понимаю из каких мотивов были приняты решения, выживала, как могла🤷🏼‍♀️ Но ответственности за решения никто не отменял и вот раскаяние, которое я так усердно ожидаю от других, оказалось ооочень неприятным. В нем стыдно, виновато, уязвимо, голо🫣 Я сейчас оказалась в этом месте, тону от нападков своего внутреннего критика, взывая защиты внутреннего любящего принимающего родителя. Я подошла серьезно к делу и написала список людей перед кем чувствую «недосказанность», с кем-то вышла на связь, с кем-то получилось почувствовать завершенность истории внутренним диалогом. И вот узелок за узелком ниточка развязывается, происходит внутренне освобождение, но оно не вырывающееся, а такое очень медленно текучее. Не могу назвать этот процесс приятным, но целительным могу. Критик разбушевался, пытаюсь его утихомирить. И я поняла, что первой в списке перед кем мне нужно извиниться должна быть Я. За вот эти критические нападки и требования от себя соответствий чужим ожиданиям, за то, что зная всю внутреннюю боль, пускаю сюда критика. А никто и не говорил, что терапия, это сладко😰