Сегодня День матери. И каждый год в этот день у меня внутри всегда поднималась какая-то странная смесь чувств — обида, злость, боль, непонимание… и только сейчас, в 49 лет, я наконец пришла к тому, что могу сказать: спасибо, мама. Не потому что всё было идеально. Не потому что она была той самой тёплой, мудрой, всепонимающей мамой из фильмов. А потому что она — просто человек. Не бог, не идеал. Женщина, которая старалась как могла — со своими ранами, со своими тенями, со своим несформированным умением любить. Можно было продолжать обижаться всю жизнь. Перебирать, вспоминать каждую рану, каждый крик, каждый удар. И я долго так и делала — жила в этих воспоминаниях, которые не давали дышать. Но в какой-то момент я поняла: если я не отпущу, вся моя жизнь будет построена вокруг боли, которую я не выбирала, но которую тащу сама. Из хорошего — и этого было много. Мама заботилась на сто процентов. Дом всегда был чистый, наполненный порядком, едой, уютом. Она оберегала, насколько могла, от лишних эмоций. Она приходила на каждое собрание, на каждый мой концерт, на всё, что было связано с моей учебой и музыкальной школой. Она смотрела на меня так, как будто я — её центр вселенной. Она правда старалась. Она правда любила — так, как умела. Но был и другой слой. Тёмный, колючий, который больно касался моих детских лет. Эмоциональная нестабильность. Интриги. Коалиции «мама + кто-то против меня или сестры». Молчание как метод наказания. И, конечно, побои — частые, непредсказуемые. Я не понимала за что. И в детстве мою энергию просто сломали, задавили, растоптали. Моё тело до сих пор, спустя десятилетия, живёт в этой памяти — как будто оно в клетке и боится проявления, движения, свободы. А дома — постоянные ссоры родителей. Скандалы, крики, разборки. И я, маленькая девочка, становилась щитом, медиатором, спасателем. Меня бросали на амбразуру, чтобы я тушила чужие войны. Я слушала ночами пьяные бессмысленные монологи отца, потому что кто-то должен был «удержать ситуацию». Так я стала спасателем всех сломанных — сначала дома, потом в жизни. Один случай я помню, как будто это было вчера. Отец бежал за мамой с топором. Всё — секунды. Я взяла стакан и со всей силы бросила ему под ноги. Осколки впились в кожу, он остановился. В тот момент я спасла маму от смерти. Себя и сестру — от детского дома. Его — от тюрьмы. И да, я люблю своего отца. Но рядом с ним я никогда, ни разу, не ощущала защиты. Он был, но не был опорой. Мама била меня, а отец не защищал. Детство, в котором ты всё время либо виновата, либо должна спасать, — это детство без безопасности. Это детство, которое делает тебя взрослой слишком рано. Песни про маму вызывали у меня отвращение. Я не понимала этих слов про теплоту, нежность, «любимая мамочка». Они будто из другой вселенной. Из жизни, где люди растут в любви, а не в хаосе. И только когда я сама стала матерью — я поняла, что мама тоже была ребёнком. Раненым, недолюбленным, испуганным. Что она не знала, как иначе. Что она не умела лучше. Я не лучшая мама своим детям. Я училась всему на ходу, без примера, без модели здоровой семьи, без навыков близости. Я давала то, что сама никогда не получала. И продолжаю учиться давать. Но сейчас я уже могу сказать главное: Я благодарна за жизнь. Я благодарна за то хорошее, что у неё получалось. И я отпускаю то, что было плохим. Потому что теперь я взрослая. И теперь я могу выбирать, как жить. Мы не выбираем родителей. Но мы можем выбрать — не тащить их боль дальше. Мы можем выбрать — быть добрее к себе. Мы можем выбрать — стать той мамой или тем человеком, которых нам не хватило. Сегодня — мой День матери тоже. День, когда я перестаю быть ребёнком, который ждёт, что его спасут. И становлюсь взрослой, которая сама спасает себя. 🔴ПсихоDaily | Психология отношени