Сейчас очень модная тема: тревожного и избегающего типа привязанности. Тревожный и избегающий тип - это, по сути, те же самые созависимые и контрзависимые личности. Но мне ближе названия, которые отражают саму суть процесса и звучат более символично. Брошенный и Отшельник. Брошенный — он же тревожный, он же созависимый. Отшельник — он же контрзависимый, он же избегающий. Как это проявляется в отношениях? Обычно - в моменты стресса. Например, когда происходит конфликт. Брошенный почти мгновенно проваливается в чувство предательства и брошенности. Для него невыносимо, тревожно (поэтому и тревожный тип) оставаться в неизвестности даже на секунду. Поэтому срочно нужно восстановить связь: написать, позвонить, объясниться (поэтому и созависимый). Каждый конфликт для Брошенного переживается как: ВСЁ. КОНЕЦ. РАЗВОД. СМЕРТЬ ОТНОШЕНИЙ. А рядом с ним часто оказывается Отшельник. И вот эта сволочь-Отшельник закрывается в своей пещере изоляции. Он становится холодным, как айсберг. Молчит. Не разговаривает. Уходит в мир фантазий или игры. Может закрыться в комнате, может уехать, а может просто несколько дней вообще не писать. То есть он всячески избегает столкновения и чувств. Помните - он избегающий. И чем сильнее Брошенный пытается слиться из своей тревоги и созависимости, тем быстрее Отшельник убегает, защищаясь своей контрзависимостью. Отшельник в этот момент чувствует, что Брошенный уже и так эмоционально раскачивает его рациональную лодку равновесия и комфорта. А если ещё поставить границы и прямо сказать, что сейчас не готов выходить в контакт, Брошенный начинает буквально преследовать. И тогда Отшельнику хочется убежать ещё дальше. Так и живём. Один чувствует предательство и брошенность, а второй убегает из контакта, прикрываясь границами или какими-то ещё рациональным объяснением, потому что ему очень сложно столкнуться с чувствами. Узнаёте себя? Что делать? Брошенному научиться останавливаться в этой охваченности тревогой и другими чувствами. Нужно прямо внутри себя себе говорить: "Подожди! Остановись! Не пиши сейчас, пока не успокоишься! Если он молчит, это не значит, что это конец отношений, это просто ссора...!" И нужно прямо заставить себя заняться своей жизнью. Пойти на спорт, встретиться с друзьями, посмотреть классный фильм, почитать... Да просто в СПА съездить (без телефона:)). Отшельнику нужно увидеть, что чем больше он отстраняется, тем больше делает больно. И его рациональность и правота на самом деле его защиты от чувств. И нужно прямо учиться разговаривать о своих переживаниях и выражать свои чувства. Говорите: "Мне сложно сейчас с тобой общаться, мне правда нужно просто свое пространство, и я не собираюсь никого бросать. Просто я так устроен, что от твоих чувств я могу переживать только 5%. И я могу максимум на 10% шагнуть...". Важно помнить одну вещь: на самом деле вы защищаетесь не от чувств партнёра, а от своих собственных чувств. И ещё. Никто не виноват. Вы просто так устроены. И оба, по-своему, защищаетесь от подлинной близости в паре. Один - своей тревогой, сверхэмоциями и страхом предательства, а второй - своим рационализмом и холодной маской бесчувствия.