Посмотрела классный фильм «Rental Family» (Семья в аренду). Не очень удачливый актер живет в Японии уже семь лет. И ему предлагают необычную работу. Играть разные роли в жизнях других людей. Отца, друга, журналиста, жениха. Даже не играть, а быть по-настоящему. Но отношения, которые он строит, не поддаются сценарию. В общем, рекомендую. Еще в начале фильма есть сюжет, где главный герой попадает на похороны, которые инсценированы, и ему нужно сыграть «грустного американца». Я давно читала про такую практику в Японии. Там есть специальные помещения с гробом по середине. Человека в нем закрывают на какое-то время, и он как-то переосмысливает свою жизнь. Как правило, в положительную сторону. То есть к нему возвращается смысл существования и сильное желание жить. Я нашла описание одной женщины, которая через это прошла. Вот, что она пишет: Когда-то давно в Японии у меня был жуткий стресс. Настолько,что я стала весить 75 кг могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось. Узнав это, моя подруга-японка повела меня в одну клинику. Сказала, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется - как будто заново родился. Она приехала за мной, я так и пошла с ней в пижаме и в домашних тапочках. Поехала в центр в таком виде. С дулькой на голове. Пришли, заполнили бумагу. Захожу я туда, а посреди комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду, нарядную, как для смертника, я переоделась, скомандовали ложитесь и почувствуйте, что чувствуют умершие. Когда захотите выйти - вот кнопка: нажмите и мы вас выпустим. Я легла. Внутри был странный запах. Мягкий атлас яркого цвета, бусинки по периметру. Лежу, рассматриваю. Заиграла музыка похоронная. Слабый свет был виден сквозь щели... Тут слышу, будто меня выносят и грузят в машину. Я жму на кнопку, а та отвалилась. Я начинаю кричать, возмущаться, что я не за это платила – ноль внимания... Едем минут 10, я уже задыхаюсь немного, потом слышу команду: «выгружай!». И меня спускают на веревках в землю. Слышу, как земля падает сверху на гроб, и голоса становились приглушенней. Я уже в истерике во весь голос начинаю орать. Материться по-русски. А в голове уже миллион мыслей: что я попала к сектантам и они меня убивают. Аум Сенрикё! Гады, которые ненавидят иностранцев. И скорее всего, подруга-японка с ними в сговоре. Убью, суку! Меня реально закапывают. Я визжу уже как свинья на бойне и бью по стенкам ногами. Самое же страшное: я начала задыхаться. Рыдала, сопли текли по щекам, заливались в уши, а я не могла даже вытереть лицо. В ужасе я ещё и обоссалась. Лежала как бревно в тесном гробу, руки по швам. Мочой воняет... А сама думаю: Господи, я не хочу умирать! Дышать уже нечем, стала кружиться голова, к тому же я начала мерзнуть, ведь лежала мокрая в собственной моче. Так прорыдала я минут 20, и уже стала терять сознание. Вспомнила Гоголя, как он, возможно, очнулся в гробу и умирал так же как я тут. Всплыли перед глазами картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Её первые шаги. Её косички, которые я заплетала каждый день. О боже, я совсем забыла о своей дочери! Из-за своей мнимой депрессии. Я вспомнила, что вообще перестала звонить маме. Вспомнила, что жизнь так прекрасна, что жизнь чудесна, а я тут в гробу умираю. Меня убивают мои любимые японцы, которых я так боготворила. Эх, японцы, эх.. Тут открывается дверь: я в той же комнате. Оказывается, этот гроб – иллюзия, он полностью компьютеризирован... Я ещё плакала минут 10, материла их. Подруга же стоит и ржёт. Потому они дали мне видеозапись моей «смерти» - внутри гроба были камеры и все записывали. После этой процедуры я похудела и похорошела. Полюбила жизнь, и мыслей о том что я не хочу жить, или о том, что у меня депрессия – у меня больше не бывает. Не хочу туда. Хочу жить здесь и сейчас. Думаю, что это довольно стрессовое состояние и что потом происходит с психикой не очень понятно. Как будто один страх сменяется други