Упс! Беспрерывная серия медитаций сорвалась 🤬 не хватило одного дня до 560 дней подряд. Интересным образом словил себя на внутреннем диалоге типа: «да ладно, один раз не чингаджгук, можно и нарисовать один лишний денёк-то в статистике, всё равно никто не узнает» И эта внутренняя борьба между быть и казаться, на полном серьёзе длилась на протяжении минут трех или даже пяти. Пришлось серьезно так посмотреть на одну из базовых своих ценностей, на честность. В первую очередь на честность перед самим собой. Другие-то может и не узнают и не проверят, медитировал я на самом деле или нет, но я то знаю. Как часто в жизни мы сталкиваемся именно вот с таким уровнем честности, честности перед самими собой. Как часто мы пытаемся наебать самих себя? И как часто у нас это получается? И тут если уж и быть, действительно честным, то у каждого из нас это получается, у кого-то лучше, у кого-то хуже. Хотелось бы верить, что у меня все хуже и хуже получается обманывать самого себя. Но чего греха таить, точно получается. И вот тут мне кажется, важно признаться самому же себе в том, что я то тоже не без греха, я то тоже живой человек и могу поддаться искушению напиздеть самому себе и поверить в свою же обманку. И кто бы чего не говорил, но нельзя быть 100% кристально честным перед другими и перед собой. Не верю я в таких вот идеально честных людей. Не верю потому, что на собственном опыте знаю, что быть максимально честным это охренеть как дискомфортно и трудно. В этом у меня довольно большой практический опыт. Я прошел довольно длинный путь, протяженностью в 10 лет, что бы сделать честность своею ведущей ценностью. Это, сука сложно и там дохрена откатов и дохрена соблазнов. Трудно это. И я пришел к такому выводу, что быть 100% кристально честным невозможно, но то что точно в моих силах, так это быть каждый раз быть еще немного честнее, чем я был до этого. Пусть хотя бы на 0,01% быть честнее возможно всегда. И это ободряет. Признаваясь в своей слобости, признаваясь в своих ошибках, я с каждым таким признание становлюсь ещё на 0,01% честнее чем я был до этого. И это уже достижение. Я конечно же разочарован в том что просрал свою серию из более чем 550 непрерывных дней медитации, но никто не мешает мне начать всё снова и превзойти самого себя через пару лет и при этом ощущать внутри себя глубокую удовлетворенность от того, что я при этом никого не наебал и самое главное не наебал себя.