Стыд и позор. Если вы думали, что после этого заголовка я буду ругать какие-то духи, то не спешите получить желаемое сразу. Сначала ягодки, цветочки в последних абзацах. Мой топ казусов на доске личного позора был обновлен за последний месяц: 1. Не смогла найти капроновые колготки, плюнула, натянула штаны и пошла на улицу. Угадайте, кто нашел мои капроновые колготки на улице? Прохожий! «Девушка, у вас из штанов колготки торчат». Спасибо, уважаемый! Больше той дорогой до ПВЗ я не хожу. 2. Вчера булка под кодовым именем Лулу выпроводила нас с мужем из дома. Дескать, время уже 20.40, а у меня корм закончился, у вас 20 минут, чтобы успеть сбегать за запасами. Бежим, у меня заложен нос (затяжная аллергическая реакция), ветер бьет в лицо. В какой-то момент мне потребовалось освободить содержимое моего нюхательного органа. Высморкиваюсь тихонько в платочек и забегаю в магазин. Продавцы на меня как-то странно смотрят: то ли потому что приперлись за 4 минуты до закрытия, то ли что. Выдерживаю пристальный взгляд, беру корм, муж хватает наполнитель, идём на кассу. Выходим на улицу, у меня предательски чешется нос. Угадайте, что на нём было? Сопля! А что это у вас на носу? Новый год? Сопля! Всё, выдохнула, отряхнулась от позора. Теперь можно и духи поругать. Нанесла на себе Balm of Calm из линейки зелий Penhaligon’s. Первые две минуты - тишь да гладь, лавандовая благодать. А потом из-за угла вышло что-то свербяще, орущее с деревянной дубинкой в руке и добило меня там, где не смогла сопля на улице перед зоомагазином. Зэ энд, махорошие. Прошу реакций на пост на восстановление страдательной мышцы.