Захотелось с вами порассуждать о творческом процессе. Не опять, а снова. Это будет длинный пост, ready steady medvedy Я сейчас нахожусь в той стадии своего эволюционного развития, которую можно сравнить с куколкой. Казалось бы, к тридцати с лишним годам я должна бы уже точно понимать, что я за человек, к чему стремлюсь, какие у меня цели по жизни и кем, собственно, я стала, потому что уже выросла. Но почему-то граница в 30 лет поделила за жизнь на До и После, и вот это После напрочь смыло все ориентиры, а построить новые с нуля я еще не могу — потому что многое с нуля попросту не строится без разрушения старого, а я не могу разрушить старое, потому что на что я тогда опираться буду. Дилемма... Казалось бы, причем тут творческий процесс, Ксюш? Ну, писатели — и другие деятели, как мне кажется, — люди такие, знаете, не от мира сего: мы свои проблемы, убеждения, ценности, мировоззрение, тайные и нетайные желания приносим в мир не ротом своим, а через продукт творческого выражения. То, что меня волнует, о чем я грежу, чего боюсь, я так или иначе выражаю в книгах, даже если это история о дураке-детективе, преследующем лису, или же о СЕО-чеболе, влюбившемся в свою подчиненную. И вот, до определенного момента я писала про Корею и могла сказать: ну, я автор корейского фэнтези. Потом случилась со мной СЛР-ка. Окей, я все еще корейское пишу, но как-то уже не то все, как-то неуверенно. Что я делаю теперь, я вообще сказать пока не могу. Ощущается, словно я разрушаю фундамент, на котором базировала себя, как автора, своими же руками, и строю хер пойми чо и сбоку зубы. И вот мы снова в точке, что можно описать окукливанием. Я не знаю, что я за человек сейчас, и соответственно понятия не имею, что я за автор. Не поймите неправильно: мне все еще нравится сам процесс создания книг, само писательство. Мне нравится видеть результаты своих трудов, мне нравится узнавать новое, чтобы написать что-то достоверно или наплевать на реальность в угоду сюжету. Я знаю свои сильные стороны, как автора, и знаю свои слабости. Но, похоже, у меня больше нет... скажем так, не стержня — он остается, потому что есть убеждения и ценности, которые создали меня в принципе, — но уверенности в реализации собственных амбиций у меня сейчас не так много. Пожалуй, вот это верное определение. То, что я пишу сейчас, мне нравится? Да. Но понравится ли это остальным настолько, чтоб я продала 5к тиража? 6к? 10к? Я настолько НЕ УВЕРЕНА в этом, что порой хочется повыть на луну. Поставить свечу онлайн, как говорит Анви. Опыт предыдущих книг уже убедил меня в том, что лишь собственной уверенности в себе не хватит, чтоб убедить остальной мир в том, что книга у тебя заебись и покупайте все. Еще и рынок ебашит так, что голова кругом. Еще и мир сошел с ума. В общем, факторов, которые я могу контролировать, не так уж и много, но я теряю даже уверенность, что кому-то зайдет то, что я делаю. Не уверенность в том, что мне это нравится. А в том, что понравится остальным. Это тонкая грань, но, надеюсь, вы поймете, о чем я. Авторы точно должны понять. Или нет? Блять, я даже в этом не уверена. С одной стороны, это хороший период, чтобы делать что-то для себя, новое, открывать неизведанное и идти туда, где страшно, ведь там точка роста. А страшно сейчас везде, блин. С другой — как же я заеблась сама в себе эти эмоции культивировать, вы б знали... Так вот, возвращаясь к изначальной теме моего спича. Я не знаю, что я сейчас за автор. Но, наверное, в этом есть своя прелесть: плыви без карты, потому что они больше не работают в прежних ориентирах. Ищи новые, дружок. — Ты можешь быть любой формы. — Я хочу быть треугольником. В общем, keep swimming, друзья 💚