Предновогодний сказ о говядине за миллион». Вчера со мной произошла комическая предновогодняя история, которая началась с новогодней корзины продуктов. Я был максимально горд своей сообразительностью: нашел видеоролик супер-повара по готовке новогоднего стола, спарсил оттуда весь список продуктов и заказал все в онлайн-магазине. Продукты заказаны, доставка назначена на вечер 30 декабря, дни высвобождены на покупки подарков. Карты разложены, все герои на местах. Идеальный план! Но где-то Аннушка уже разлила метафорическое масло провала. Акт первый: обрушение идеального дня Раздается звонок сборщика продуктов, которая безапелляционно заявляет: поскольку она звонила 3 раза в промежутке целых 2х минут и ей совершенно все равно на то, что в это время я был занят спасением человечества от вторжения инопланетян , она авторитарно отменила часть заказа и уже передала его в доставку. Положив на место космические бластеры на место, я проверил корзину на сайте, я увидел, что «некоторые» означает если не половину, то львиную долю заказа. Но главный подвох еще не был обнаружен. Акт второй: географический абсурд. Ближе к завершению дня мне звонит курьер с уточнением данных о доставке: «А где у вас на вашей улице Строителей 25, охрана, на которой можно оставить корзину с продуктами?» Я отвечаю, что ошибиться сложно — подъезд у нас в доме один, при входе охрана, промахнуться невозможно. — Один?! — возмущается курьер. — Тут пятиподъездное здание напротив суда! — Суда?! — настала моя очередь возмущаться. — У нас только бывший роддом им. Агриппины Абрикосовой и Росалкогольрегулирование. От судов только дух снесенного здания службы судебных приставов, но и то не напротив, а в метрах 300 от нас. Уровень возмущения начал подниматься у обоих абонентов. После небольшой паузы и пяти глубоких вдохов я решил уточнить, куда приехал курьер. — Все верно, улица Строителей, дом 25, — говорит он, — бла-бла-бла-ленинград. И вот тут до меня доходит весь смысл абсурдности происходящего и комичность главного новогоднего фильма, без которого я так хотел обойтись в этот раз. — Какой-какой город?! — спрашиваю я. — БЛА-БЛА-БЛА-град!!!! - — Я пытаюсь шутить, что иду по прекрасной и , наконец-то, заснеженной Москве и скоро буду по указанному адресу забрать свои продукты. — Какая Москва? — говорит курьер. — Я доставляю в Калининграде. Антракт. Акт третий: миссия невыполнима. Отсмеявшись вдоволь, я принял волевое решение: во что бы то ни стало купить задуманное для совершенствования своих кулинарных талантов. Я рванул в ближайший ночной гипермаркет, собрал «по-старинке» , сверяясь со списком, продукты в холодную дребезжащую корзину, отстоял получасовую очередь, пробил все продукты. И вот по ленте в руки кассира едет последняя упаковка с куском мяса, вокруг которого выстроена концепция новогоднего ужина. Но! (Аннушка в этот раз работала не одна): — Молодой человек, — говорит мне кассирша, — штрихкод не бьется, диктуйте цифры. Как бы мне ни казалось это странным, но я твердо решил справиться с этой земной миссией, и кусок мяса я тут не оставлю. Диктую ей цифры с упаковки охлажденной вырезки: — …00-70… — с надеждой на успех озвучиваю я. — Все равно не бьется. Идите за другим. Под вздохи и закатывающиеся глаза невольных свидетелей разворачивающейся драмы, иду в самый дальний угол гипермаркета, где находится мясной отдел. Тщательно выбираю новую упаковку, предусмотрительно проверяю, все ли цифры читаются на штрихкоде, возвращаюсь к кассе. Кассирша пикнула о пробитии товара, и в лучах успеха я потянулся достать карту для оплаты. Но тут мы все — включая кассиршу и ближайших ко мне соседей по очереди — офигеваем настолько, насколько можно офигеть, увидев стоимость 950ти граммов пробитой охлажденной говядины, а именно: 1 млн 151 тысяча 100 рублей. — Отменять, как я понимаю? — спрашивает меня кассирша. Не найдя достойной шутки, я сказал, что не так уж сильно я люблю мясо и готовку, чтобы совершить эту покупку. Отсюда мораль : технологии тебя не замочат,