Когда-то я была «Морем кодеина», а не «Морем клиентов» в инсте. Jumpin' off of a mountain into a sea of Codeine I'm at the top of the top, but still I climb And if I should ever fall The ground would then turn to wine Можете, не переводить: это песня лил вэйна, в которой он описывает что-то среднее между нар🐈ической эйфорией и влечением смерти. Там рассказчик то просит, чтобы его завернули в сигарету и скурили, то сидит на вершине, но всё равно карабкается, то падает в море кодеина. Когда мне было 25 - это была моя любимая песня: тогда со мной случился первый в жизни депрессивный эпизод. В марте. Тяжко было именно от плохих новостей изнутри - я всю жизнь считала себя сильным и веселым человеком, а тут выяснилось, что никогда им не была. В марте 2018 оно повторилось: было хуже, но уже менее страшно второй раз: тогда мой сильнейший в жизни карьерный скачок совпал с суицидальными настроениями, извините, но это так смешно! По будням я в буквальном смысле ворочала миллионами, а по выходным меня можно было обнаружить горько плачущей от того, что прохожий случайно выбил у меня из руки стакан пива (пластиковый! плакала я от злости) Март 2020 я не не помню почти, а март 22 помню детально, каждый кадр диафильма, но хочу забыть: не уверена, что когда-нибудь склею то, что во мне тогда сломалось. В марте 23 я заметила, как сильно за год постарела. В марте 24 - один из немногих раз в жизни переборщила с алкоголем и агрессивно уверяла незнакомого парня, что “его дурацкий дипхаус произошел от рэгги” (что, конечно, не правда). Зато, когда проснулась на следующее утро, решила весной полностью отказываться от алкоголя из эстетических соображений, и это правило работает по сей день. К марту 2025 у меня, как будто накопилось всё перечисленное, но не только оно. Еще накопились неудачные попытки и провальные гипотезы. Ох, чего только к тому моменту ни переделала!! Сторителлинги три раза в неделю, рилз 3-7 раз в неделю, несколько сотен холодных сообщений особым образом собранной базе, 10+ запусков разных продуктов, десятки живых нетворкингов и тысячи идей в контенте. Мне тогда казалось, что всё оно работает слишком плохо, у меня опускались руки, пока к середине месяца я не попала на нетворкинг людей в дешевых ярких пиджаках и метафорами айсберга в докладе. Я обнаружила себя среди них, и руки опустились окончательно. Такого упадка сил, как в марте 2025 со мной не было, пожалуй, никогда, но продолжила работать с опущенными лапами: за 4 года привыкла. Через пару месяцев с того момента в моей работе произойдет сюжетный поворот, о котором я даже не мечтала. Станет хорошо всё и сразу: двухмиллионный ролик, +50 тыс человек в блоге, гора благодарности, море заявок. Я несколько месяцев побоюсь этой резкой популярности, а потом успокоюсь: обнаружу, что страшненькая весной я становилась от экономического стресса, а не от бокала сухого сидра. И грустная тоже, и силы оттого же “падали”. И еще, что ни один предыдущий абзац этого рассказа не был напрасным: все совпадения намерены, не прошла бы всех тех приключений - не дошла бы до этих мемуаров в телеграме. Это пока еще не пост с продажей мастер-класса: они тут будут, штуки 3, но попозже. Я скорее хотела создать для вас повод поразмыслить о своём “год спустя”. Или выстроить вот такую же исповедь ретроспективу: оно помогает увидеть, что чаще всего мы вовсе не в начале пути героя, и как же это классно. Но кто на МК давно хотел - сходите в инсту гляньте, там продажи идут. Я там sea_of_clients последние 5 лет.